Детские анекдоты про животных

У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: “Кто украл бананы? Найду – оторву лапы и уши! Шимпанзе”.
На следующий день смотрит, а внизу подписано: “Спорим, не оторвёшь? Уж”.

– Почему собаки плохо видят в темноте?
– Потому что они не могут дотянуться до выключателя.

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по

соседству мыши переговариваются:

– Чего это она вверх головой висит?

– А это она йогой занимается!

Кенгуру заявила:
Иметь троих детей мне не по карману!..

Объявление в зоомагазине: “Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!”

Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке “червяк” и закинул удочку.
Смотрит – КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью “карась”.

Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете:
1. Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали.
2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.

Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– У вашего пса есть родословное дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.

Объявление: “Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!”

Сидит муха на потолке:
– Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

– Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
– Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
– Видел.
– А коровий корм с добавлением котов?
– Нет.
– Делай выводы…

– Какая у вашей собаки порода?
– Это полицейский пёс.
– А совсем не похож…
– И не должен. Он из тайной полиции.

Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим.

Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:

– А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки…

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то
на волка наорёт… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе?!

Комарята расшалились. Комариха говорит им:
– Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.

Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Сиди и ешь шубу молча.
– Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали!..

Завелись у одного человека тараканы – ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
– Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: “Кушать нечего!” Кушать нечего!”, – посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
А ночью его будит главный таракан и говорит:
– Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное!

– Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
Через пять минут:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
– А почему же я мёрзну-то как собака?

– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы лучше видеть тебя.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы лучше слышать тебя.
– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.

– Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
– Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И что, по-вашему она сделала?
– Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
– Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть…

– Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей – моль…
– Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.

Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:

– И что же с вами случилось?

– Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…

В зоопарке.
– На вашего мальчика напал тигр!
– Сам напал, сам пусть и выкручивается!

– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
– А моя – вегетарианка!

– У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…
– Ну и пусть лезет.
– Так нам вдвоём тесно!!!

– Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
– От попугаев?
– От попугаев.
– А-а-а, от попугаев.
– От попугаев, от попугаев.

– Что такое счастье настоящего рыбака?

– Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

– А несчастье?

– Это когда выныривает одна рыба…

– Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово “мама” и этим себе колбасу зарабатывает.
– А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: “Мама, дайте колбасы!” И попробуй ему отказать!

Встречаются жираф и зебра.
Жираф спрашивает:
– Зебра, а почему ты полосатая?
– Прото кожа в горошек кончилась.

Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
– Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
– А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
– Надо же, а я об него ноги вытер.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
– Вам цветную фотографию?
– Нет достаточно чёрно-белой.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок – в свинью, ослёнок – в осла, козлёнок – в козла.

А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

– Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
– Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!

– Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
– Они за щеками не помещаются.

Две блондинки беседуют:
– Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
– А почему гламурного?
– Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!

Кот удирает от собаки и думает: “Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик…” Тут бац – дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: “Ну, хомяк, теперь держись!”

– Твоя собака утащила мои туфли!

– Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Говорят две обезьяны:
– Как тебе мой новый друг?
– Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.

Вор грабит квартиру. Попугай:
– А Кеша всё видит!
– Вор накрывает клетку попугая.
– А попугай говорит:
– Кеша – не я, Кеша – бульдог…