Еда

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома!

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:

- Ребята, возьмите меня в бригаду.

Лесорубы удивляются:

- Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.

- Ну, возьмите поваром.

Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:

- Дед, ты где так научился?

- В Сахаре, - коротко отвечает дед.

- Да ты что, там ведь и деревьев нет.

- И здесь не будет.

Занимались мы стеносверленьем,
Как любовью, в обед, в воскресенье.
Трепетала стена, Как в оргазме - спина...
...Я пошел в магазин за печеньем.

- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Кемерово закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Двадцать восемь лет.

- да вокруг нее Кемерово строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о шашлыках гремела по всем сортирам города!!!

Парень спрашивает девушку:
- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем.
- Так нельзя же!
- Вкусно ведь...

— У тебя какой-то культ чая...

— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

– Что ты делаешь после работы?

– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

— Скушай еще котлетку!

— Спасибо, бабуль.

— Огурчики открыть?

— Давай.

— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный

Чудеса гражданской авиации:
- Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.

- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...

- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...

- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...

- А у меня вообще ещё и руки трясутся...

- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?

- Да простыл он опять...

Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Официант:
- Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
- Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Ужинаем:

- Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.

- Вижу, что ему вкусно.

- Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Рецепт салата "Ералаш":
- мальчишки и девчонки;
- а также их родители;
- майонез.

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!

- Что делает наш шеф-повар?
- Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!

- Ты можешь сказать что-нибудь романтичное?

- Ты-мой нежный кусок вяленого мяса.

- Ты идиот?

- Нет, я романтик.

Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.

- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:

- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.

А джинн им отвечает:

- Не, мужики, я только кофе делаю.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

В столовой подают салат "Секрет". В очереди ходят слухи, что внутри - обломок кирпича.

- Бэримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- О замечательно, а из чего?
- Из овсянки, сэр.

Вопрос на кулинарном форуме:
- А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
Комментарий:
- Да будьте вы прокляты!

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
- А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится - борщ или котлета.

У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

- Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
- Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.