Анекдоты про культуру ~ самые смешные анекдоты

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.

10

- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни... А вы - все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты...

8

У доктора:
- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

0

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

17

Молодой «креативный» поэт приносит своё «творение» пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
— Осталось только облечь это в твёрдую форму.
— Это как?!
— В жопу себе засунуть...

22

Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

22

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

21

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
— У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан...

22

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
- Так, наконец, появился гимн у военно-морских сил Эстонии.

12

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
- Но я — всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

10

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - отвечает тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

18

Он ушёл давно, оставив её на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

0

- Почему регионалы решили отменить квоту на украинскую музыку в теле- и радиоэфире?
- Считают, что из украинской музыки достаточно прослушать гимн Украины на Новый год.

10

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

7

Разговаривают две блондинки:

- Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?

- Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!

3

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!

13

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

0

Генерал возвращается ночью с будуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне... У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай... Тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...

0

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

36

Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил:
– А Гомера печатали?

0

Покупатель говорит продавщице:

- Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!

- Какой том?

12

- Задолбала!

- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!

- Утомила.

12

— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий!

— Этого быть не может! Верди жил в XIX веке!

— Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

4

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

8

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиз*ато, но всё равно какая-то х*йня!»

0

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

3

Когда учишь английский язык, то ищешь его сходства с русским, а когда учишь украинский, то ищешь различия.

13

- Что-то Людмила Янукович, в отличие от мужа, в последнее время зачастила на балет и концерты классической музыки!
- Потому что публика там культурнее, чем на футбольных стадионах. Максимум, что могут себе позволить - это крикнуть с галерки:
- Спасибо жителям Донбасса за бубен в роли контрабаса...

0

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
- Кто набздел?. Поднимается мужик:
- Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. - Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

4

- Я чувствую себя настоящим поэтом...
- Но ты просто бухаешь и грустишь!
- Но разве не этим занимаются настоящие поэты?

18

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

44

Урок русского языка.
Училка:
- Слово "предосудительно" - устаревшее
Из класса:
- Ну да, по современной норме надо писать "зашкварно"

13

Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не слышать.
Стучат:
- Что это у тебя такое ужасное там воет?.
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.

12

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

40