Мир

Велика Россия Мать…
А машине, негде стать.

Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.

Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Одесса Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!"
- Семочка, постыдись, ты забыл Десятникова!

- Какой в Германии тип воспроизводства населения?
- Машино-строительный...

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили:

- А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:

— Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

— Жаль, что нас уже не будет.

Явлинский:

— Не «жаль», а «потому что».

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
- Может у вас что с руками не так.

Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: -О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Снежный циклон, сильный снегопад. В России - всем пересесть на общественный транспорт! В Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!

Американца после визита в Одессу расспрашивают:

- Что Вам понравилось в Одессе?

- Все! И страна, и город, и люди, я диком в восторге!

- А что не понравилось?

- Ветчина!! Слишком соленая и совсем без мяса...

- А Янукович отправился сегодня в Германию.

- С какой целью?

- Ни с какой. Новый самолет обкатывает.

— В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
— А как такого добились?
— Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
— Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
— Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.

- Путин и Медведев сделают всё это сами!

— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:

- Наркотики есть?

- Нет.

- Оружие есть?

- Нет.

- Проходите.

Таможенный осмотр на границе Украины:

- Колбаса есть?

- Нет.

- Сало есть?

- Нет.

- А что есть поесть?

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

После матча с Украиной сборная Англии на Евро-2012 заявила, что гола Девича в ворота англичан не было, так как это были ворота Германии с ЧМ-2010

- Слышал, Китай из проданного Украиной на металлолом крейсера «Варяг» сделал авианосец?
- Украинцы покупают китайские вещи, а в результате получают фигню. Китай купил у нас фигню, а получил вещь.

На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!

Экскурсия в зоопарке
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид:
- Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена:
-Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж:
- Слышала? Слышала?
Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

- В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
- В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

- Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.

- Все, что ни случается, случается в России.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

- Говорят, что 10 игроков украинской сборной по футболу отравились в Германии некачественным салатом.
- А почему же не отравились остальные игроки и сам Блохин?
- Блохин и ветераны вообще не закусывали, а молодняк попадал лицом в салат сразу после разминки красненьким!

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
- Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
- А как же! Отделение милиции.

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
- У Вас есть ценности?
Еврей:
- Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
- Hет! Еврей, обращаясь к жене:
- Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90-х.

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить сейчас!

- Регионалы похвастались, что подготовка к Евро-2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
- Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!