Национальности

Уже 3-и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.

Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет:
— Следующая остановка кинотеатр "Родина".
Армянин у грузина спрашивает:
— Уродина виходишъ?
Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает:
— Уродина виходишь?
Грузин поворачивается и говорит:
— Сам красавец что-ли?!

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?

- Нет - признался Мюллер.

- Ну, слава богу - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

- Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
- Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
- Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Как говорили плантаторы, негр — лучший подарок.

когда в "Автостопом по галактике" герой сказал "я англичанин, мы умеем стоять в очередях", я чуть не крикнул: СОСУНКИ!!!

2030 год, робот(р) принимает людей на работу.

Заходит русский.

Робот ему: Здравствуйте!

Русский: Здорово!

Робот: Курите?

Русский: Да так пачку в день...

Робот: Пьете?

Русский: Да так по праздникам...

Робот: До свидания.

Заходит украинец.

Робот: Здравствуйте!

Украинец: Здоровеньки булы!!!

Робот: Курите?

Украинец: Не больше двух пачек в день...

Робот: Пьете?

Украинец: Ну а як же хохол, да без горилки???

Робот: До свидания.

Заходит казах.

Робот ему: Здравствуйте!

Казах: Асалямугалейкум агатай!

Робот: До свидания!

и вообще, я к людям благожелательно отношусь. и к арабам, и к чеченам, и к евреям.
Ohtori_Akio -- я и к людям благожелательно отношусь, и к арабам, и к чеченам, и к евреям.
с запятой лучше :)

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ!!!

Американцы: Мы запустили в космос новый грандиозный телескоп! Это просто п*здец!
Русские: Мы его наблюдаем уже давно, и даже без телескопа!

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:

- А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:

- Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.

Едут двое чукчей в автобусе.
Один спрашивает:
- Я доеду до ипподрома?
Кондуктор отвечает:
- Нет.
Второй:
- А я?

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин:

— Эй, ты че, сдурел?!

Армянин:

— А че — это твой баба?

Грузин:

— Мой!

Армянин:

— Эээ, а я думал дыкий…

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного еврея?

Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает:
- Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили?
Старый, задумчиво:
- А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили...”

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Еврей спрашивает у китайца:

— И сколько уже вас?

— Один миллиард.

— Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как-то и не видно...

СтоИт негр в метро и читает газету на иврите. Подходит к нему еврей и вкрадчиво так:
- Молодой человек, вам что, мало того, что вы негр???

Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.

Stan: Блин, ну не знаю я немецкий! У нас конечно есть кафедра германо-романских языков, но я ей не доверяю... Ибо преподают там китайский, корейский и арабский.

Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:

- Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая):

- Рюуууууумкааааааа!!!!!

Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая):

- Пивная крууууууужкаааааа!!!

Стал он кружкой в каком-то баре, тоже доволен.

Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:

- OH, SHIT!!!!!!

Застолье, грузин произносит тост:
- Вот напримэр я, с мой жена живу уже двадцать лэт!
- Кацо, ты не прав, не с мой, а с моя!
- Вах, с твоя пятнадцат!

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:

- Мы хотим купить Реку!

Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:

- Галулу! Галулу!

Колонизаторы:

- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!

- Галулу! Галулу!

Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят - мужики ссут, один говорит:

- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

Что общего между американским и российским патриотами?

Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.

На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

Кто по национальности были Адам и Ева?
- Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

Одесский дворик. Одна соседка другой:

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
- Да на эти деньги можно только козу снять.
- Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
- У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
- Ну классно!
А сосед отвечает:
- Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

Идет бой между американским и английским борцами.

До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его - не вырваться. Тренер американца

плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил - судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить.

Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури...

Т.: Ну, а дальше-то что?...

Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане...
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский
недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

509: они [арабы] ничего не дают цивилизации и миру
groul: Чувак, твой ник состоит целиком из арабских цифр. Ты в курсе?

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней!

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
- Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! - отвечает водитель - грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
- Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, - и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...