Неделя

Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

– Ты знаешь, Колька в субботу женился!

– По любви или из-за денег?

– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.

- А я на эти выходные поеду в Простоквашино!

- И что ты там будешь делать?

- Простоквасить!

— Почему,13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8-е марта...

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером.
- А народ ничего — утром как огурцы.
- Ну и где справедливость?!!

Друг делится впечатлениями о выходных:
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

— Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем?
— Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

К известному экстрасенсу - ясновидящему звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?! Не может быть!!!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Два состарившихся футболиста договорились:

- Кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

— Дружище, у меня для тебя две новости:

- Одна хорошая, другая плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В футбол здесь играют.

— А какая же плохая?

— Игра — в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Прибегает к равину женщина и кричит:
— Твой сын мою дочку вчера изнасиловал!
— В субботу?!..

- Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро-2012, объявили нерабочими.
- Это почему?
- Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!

Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:

- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?

- Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул нa улицу...

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Реальный случай:
- В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- Ни фига не получится!
Долго думал...Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это:
- охивпендюрилбы!

- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу!?!?

— Как Вы готовите печень?
— Я ее нежно глажу и говорю ей:
- Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...

Разговаривают 2 блондинки:
— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу — хоть бы не на тринадцатое.

Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий - выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

— Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
— Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли.

— Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать?
— Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое!!!

— Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
— Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

— Девушка, можно вас пригласить на танец?

— Можно!

— Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

Если в понедельник у тебя глаза красные - значит по работе скучал все выходные, плакал!

– Что за день, пятница 13-е?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…

В субботу утром родители первоклассника проснулись в 6 часов утра и застали свое чадо в полном школьном снаряжении. Чадо пыталось открыть входную дверь.
- Сынок, куда ты в такую рань?
- В школу. У нас сегодня два урока. Пораньше приду - пораньше уйду.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему.
- Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

Из объяснительной дворника:
- Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.