Самые свежие смешные анекдоты до слез

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

34

Две коровы на мясокомбинате:

— Слушай, а ты здесь в первый раз?

— Нет, блин, во второй!

74

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

53

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.

— Господи! Мёртвая крыса!

— Но я переломал ей кости, она мягкая.

45

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

110

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

8

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

59

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

35

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

36

Приходит мужик к доктору..

- Садитесь .. рассказывайте

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом

мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!

Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают

по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.

Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,

выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты

обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне

делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика

и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать??..

63

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

96

Экскурсовод в автобусе:

- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.

Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.

82

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

86

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

123

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

61

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

61

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:

- Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!

- Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!

- Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!!

- Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника

- Энгельсона тоже помню!!!

2

Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

— Осторожно, педофилы?..

43

Два клоуна на арене:

— 4 ноги, 40 зубов — что это такое?

— Крокодил.

— А 40 ног, 4 зуба — что такое?

— Брежневское Политбюро.

1

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

- В роте плохо!

И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:

- В роте плохо!

Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

- В роте полегчало!

3

- Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?

- Потому что камень можно завернуть в бумагу.

- Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

18

Мальчик подходит к отцу:

— Рассказать тебе анекдот?

— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...

— Нет, я про двух негров.

— Ну, давай.

— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

0

Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:

- Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%-ной верности метеопрогноза!

Сталин отвечает:

- Могу повисить ващю точность до 60 процентов!

Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:

- Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

19

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:

— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

3

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:

— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

— А почему именно в зелёный?

Сталин:

— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

5

— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?

— Я люблю собирать анекдоты про себя.

— И много уже собрали?

— Два с половиной лагеря.

20

- Как известно, Сталин очень любил курить.

- Мин здрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье...

13

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:

— Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?

— Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.

Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:

— Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!

На следующий день.

— Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.

Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:

— Русские в безопасности. Начинайте.

25

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:

- Я два антивируса установила...

- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

8

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.

К нему заходит секретарь и докладывает:

– Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.

Сталин задумался буквально на секунду и приказал:

– Расстрелять!

“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, – подумал Сталин.

13

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:

- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.

Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.

Обращается к радисту:

- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.

- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

12

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

- Какую ликвидацию?

- Ликвидацию безграмотности!

- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

- Подпишите, пожалуйста, приказ!

- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

20

Чебурашка надоедает Гене:

— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?

— Отвянь!

— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?

— Много! Отвянь!

— Ура, Гена, она к нам в дом летит.

25

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

1

Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.

5

- Это ваша крыса тут бегала?

- Это не крыса, а карликовая такса!

- Кот сожрал - значит крыса.

41

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:

- У меня сегодня руки просто отрываются!

- А что с ними?

- Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

26

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек.

- Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

8

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды заходит в заведение мужичок и говорит:

- Хочу любовь по-еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят:

- Мы знаем по-французски, по-армянски, а по-еврейски - не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит:

- Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит:

- Я вас обманула, не знаю я как это по-еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичок отвечает:

- Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…

2

В кабинете стоматолога. Врач:

15

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

23

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:

— Дяденька, а что у вас там?

— Бомба!

— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.

— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

25

- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.

- Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.

25

- Какой стаж курения?

- 16 лет.

- Вы что, с двух лет курили?

- Нет, с 18.

- Хорошо сохранились!

- Это спирт.

5

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

15

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

61

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

8

— Официант! В моей печени нож!

— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

39

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

76

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:

— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…

Русский говорит:

— А я куплю 10 пачек анальгина!

— Зачем?!

— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

— И что?

— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

11
Поделитесь

© 2024. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты