Природа

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.
- Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? - спрашивает одна.
- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

Разговаривают трое хирургов. Первый:
- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
- Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

привет слонце.
*солнце.

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

Погоды стоят какие-то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

- Ближе к полуночи моя сущность меняется.
- Под светом луны превращаешься в волка?
- Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.

Ученик:

– Значит, там сплошное лето?

– Да.

– Везёт же их ребятам – сплошные каникулы!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
Говорит:
- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам — никого.
Говорит:
- А я лошадь.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одиннадцатиклассницам.
- Девочки, помощь нужна...
Те мрачно:
- А где ты тут девочек видел?
Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого-нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним:
- Девочки, помогите мне...
Те ржут:
- А где ты тут девочек видел?
Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо-таки с мольбой в голосе:
- Ну, ты то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель,пурга... брррррр!
- А мой дурак ушел на рыбалку.

Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
- Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
- Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.

1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета
2-??
1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить.
1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай вместе быть?

- Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.

- Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Хотели быть ближе к Европе? Для начала получите английскую погоду.

Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь - елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие-то, замахнулся еще раз, сзади медведь - елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
- Ну а может быть хотя бы сосну? Медведь:
- Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

- Че делаешь?

- Фильм смотрю!

- Че за фильм?

- Акулы - убийцы.

- Это о чём?

- О пушистых зайчиках. В космосе.

— А что будет, если долго смотреть на луну?
— Не выспишься!

2 марта:
С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:

- Минен?

- Угу.

- Партизанен?

- Ага.

- Спичечный фабрик город Уфа?

- Да, мать их ...!

- Ну-ну давай, хе, подшигай ...

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Отправляют отряд солдат на задание в пустыню. Сержант поучает солдат:

- Если вас вдруг укусит змея, нужно быстро разрезать место укуса и высосать из ранки яд.

- Товарищ сержант, а если змея укусит меня в интимное место?

- А вот тогда, Иванов, ты и узнаешь, кто твой лучший друг!

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём!

Зима. Холода. Войсковая часть.

- Рядовой Петров, какая погода на улице?

- Не могу знать, товарищ прапорщик.

- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

- Дык как же... он же только выше нуля показывает...

- Твою мать, так переверни его!!!

Выбрались альпинисты на гору и орут по очереди:
- Эгегей!!!
Эхо:
- Гей, гей, гей,....
- Эгегей!!!
- Гей, гей, гей....
- Эгегей!!!
- Нормальный пацан, нормальный пацан, нормальный пацан........

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных

астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока:

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг

Земли вращается?"

- И что Вы ответили?

- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

— Мама, я вот подумал:
- Стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
- Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

Идут вечером два мужика:
- Скажите это солнце или луна?
- Не в курсе, я здесь впервые.