Продукты

В классе директор представляет детям новую учительницу:

- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...

Вовочка с последней парты (оценивающе):

- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...

Директор (гордо) кулаком себе в грудь:

- Так сам выбирал!!!

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:

- Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!

- Прощай… , — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали...

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.

- Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное".

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
- Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГИБДДшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.

— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!

Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:

- Я тоже так хочу! А другой ему говорит:

- Да ты шо, она же тебя укусит!

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
— И ты не кури.

Разговор двух генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
- Тише, ведь она услышать может!

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!
- Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.
Через месяц мужик снова приходит к доктору:
- Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!
- Вы их ели?!
- Нет, я их в задницу пихал!

- О, как вкусно пахнет! Дорогая, а с чем сегодня пирожки?
- С Робин Гудом.
- С чем?
- С луком и яйцами, говорю.

Приходит Новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Почем у вас воооон те яблочки?
- По 180000.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- ?! Но мы так не делаем и плюс это будет дороже стоить.
Новый русский:
- Я заплачу.
Бедная продавщица выполняет заказ. Новый русский:
- А что это там у вас еще?
- Апельсины по 260000.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
Продавщица:
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются. Новый русский:
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается.

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом. Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?

Бабка пишет внуку на зону:
- Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому. Он ей отвечает:
- Бабка, просился - бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл. Бабка снова пишет:
- Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли. Он ей отвечает:
- Бабка, чем мог - тем помог.

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась - то?..

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Один приятель говорит другому:
- Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
- Почему?
- У нас осталась только морковка и собака.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:

— Скажите, а помидоры у вас растут?

— Нет.

— А огурцы?

— Тоже не растут.

— Может, вы их неправильно сажаете?

— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Лейтенант перед отрядом:

- Кто поедет на картошку?

Всего два бойца делают шаг вперёд.

- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой....

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
– Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов!
– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Одна блондинка другой:
— Нашла правило по выбору заек:
- Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик.

Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.