Состояние

Отец интересуется у взрослого сына:
— Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
— Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
— Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

Волга впадает в депрессию.

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить! Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
- Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

Решил узнать, какие симптомы у болезни Альцгеймера. Загуглил, но почему-то все ссылки были фиолетовые...

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

— Мне грустно, и я не знаю почему.
— Ты же взрослый человек.
— Ах да, точно.

Жена — мужу:

— Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!

— Каких ещё Петь?!

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.

- Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
- На графине N!

Жена ругает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..."

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Неудача, это когда черная кошка перебегает дорогу с пустыми ведрами попутно разбивая зеркала.

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни п*здюлей вломить...

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

И зимняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ЗИМНИЙ ЗАПОЙ!

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
- Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
- Нет, лучше папе насыпьте.
- Ты что, не любишь орехов?
- Люблю, но у папы ладонь больше.

- Мама, я влюбился!
- А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

- Папа, я влюбился!
- Баба?
- Баба...
- Норм!

Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и Альцгеймер!

Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье – когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, просрать еще одно лето.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нах№й, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

— Ух, ты! Смотри какая женщина!
— Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
— Ну-ка, ну-ка, поподробней.
— Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
— И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
— Лучше не бывает:
- Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:

- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...

Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:

- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...

- А ты мне что расскажешь?

Десантник остановился и сказал:

- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.

- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!

- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

Между словами "Я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа два-три.

— Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
- Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.