Тупые анекдоты

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…

Стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!

Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!

Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:

- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства"

Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.

Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.

Парень:

- Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?

- Нет, близко.

- Может, подвезете.

- Залазьте.

Едут час, два, три. Парень не выдерживает:

- Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?

- Теперь очень долго.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

— Вы греховны, дети?

— Да, патриарх!

— Я не слышу!

— Так точно, патриарх!

— Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

- Как тебя вообще земля носит?
- Ну, гравитация, тыры-пыры.

В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:

- Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!

Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:

- Вы вообще сейчас без трусиков.

- А как же вы догадались?

- По перхоти на ботинках...

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

- Сынок, кажется, у нас проблема...
- Что такое?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!

- Я такой милый?

- Ты такой олень...

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому-что я называю их мудаками вслух и при них.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!

- Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
- Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:

— Женщина, Вы юристом работаете?

— Да. А как Вы догадались?

— У Вас лицо тупое. Женщина обиженно:

— У Вас тоже оно тупое.

— Я знаю, я тоже юрист.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.

Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
- Эй, парень, у вас здесь что - гололед?
- Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
- А почему столько песка насыпали!

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

— Вы всё еще помолвлены с Сарой?
— Уже нет.
— Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
— Нет, я на ней женился.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Цирк. Конферансье объявляет номер:
— А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!

- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...

- Приведите мужа, я его должен посмотреть.

- А зачем приводить? Я и есть муж.

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот…

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

- Алло, Катю можно?
- Её забрали в роддом!
- Какой ужас, а что случилось?

СМС переписка:
"Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
"Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
"Папа?"

"Твой папа мёртв. Ты - следующая. Мотылёк."

- Приветик, дурак!
- Сам ты приветик.

— Вы готовы дети?
— Да, капитан!
— Я не слыыышуууу!
— ТАК ТОЧНО, капитан!
— Кто проживает на дне океана?
— Экономика нашей великой страны.
— Ооооооооооо...

- Что у тебя в кармане?

- Кармантозавр.

- Покажи.

- Нет, он питается глазами смотрящих.

- А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.

- Нет, там кармантозавр.

- Золотишко.

- Кармантозавр.

- Наркота.

- Кармантозавр.

- Ну всё, я применяю силу.

- КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по-корейски.

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
- Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
- Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
- Девушка, это не чемодан, это бумажник!

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
- Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
- Девушка, это не чемодан, это бумажник!

Семейное положение – помоюсь завтра.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем-то удивить.

Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

- Помогите мне избавиться от комплексов!

- От каких именно?

- От зенитно-ракетных.

Люди:
- Я хорошо рисую
- А я профессиональный спортсмен - А я просто красивый и общительный человек
Я:
- А я умею дышать

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

- Пап, что такое отсутствие логики?
- Глобус тебе в зад
- Ну пааап?
- Борщ

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.

- Привет Оля, как твое ничего?
- Не стоит напоминать о моем материальном положении.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

Диалог на стройке:

- Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!

- Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

- Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

- А кто там? - спрашивают.

- Не знаю, но сыр любит.

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.