Животные

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Почему ваша кошка так по вечерам кричит?
- Мы ее купаем...
- Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит...
- А как вы ее выкручиваете?

У чукчи спрашивают:

- Какая самая хищная птица?

Чукча подумал, подумал и отвечает:

- Навэрна дэлтаплан…

- Почему?

- Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

- Красная шапочка стояла в оцепенении.....
- Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные...

Две еврейки разговаривают о сватах.

- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!

- А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

3 часа ночи. Простоквашино:

- Шарик стучится в дверь.

- Вставайте Вставайте корова Матроскина котят родила.

- Кот - что разорался моя корова, что хочу то и делаю.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры-гриль:

- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

- Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей - дворником.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

Что наделала пятая колонна?
А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент "Буревестника".
На словах: "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.

— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Молится.
— Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
— Вот видите, ее молитва была услышана.

Первое свидание

Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?
Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Лиса: И еще он чревовещатель.

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:

- Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся - кто с кем хочет!

Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:

- Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?

- Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

Бомж на приеме в врача:
- Здравствуйте доктор, у меня болит живот - А что вы вчера ели?
- Голубя ел
- А вы голого голубя ели?
- Да, общипал и голого голубя ел
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел
- А вы голую голову голубя ели?
- Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
- Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Почему бы вам не съесть белого коня? - спросили болельщики у юной шахматистки.
- А я фигуру берегу!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:

— Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога...

Собака спрашивает старую лису:
– Почему меня никто не уважает? Все презирают...
– А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
– А что же делать?
– Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал:
«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
- Бежим, придурок!!!

Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?"
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь-дзинь, гав-гав?"
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.

— Антон, мне жарко...
— И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает
— Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
— Я сегодня никакая!

Пpиехала Лисица из Китая...
- Вот - говоpит - в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк,
называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц - ЗУЙ...
А Хоpек говоpит:
- А я в Китай не поеду.

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов

Дрессировщик с очень большой головой сделал номер с засовыванием головы в пасть смертельным для льва.

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают?
- Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: - Так, бурёнушки, что у нас сегодня - молоко или говядина?

Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу:
- Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать?
- Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
- Нет сегодня финал!

Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?

- Каков ваш диагноз, доктор?
- Буду откровенным, если бы вы были лошадью, то, боюсь, что вас пришлось бы пристрелить.

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если бы один! Их тут сотни!