Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:

- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?

- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!

Приходит ответ:

- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?

- Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!"

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:

- Мужик хочешь бухнуть на халяву?

Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:

- Что плохая водка?

- Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

Мужик пришёл домой и говорит жене:

- Новые русские стали вежливее.

- Почему ты так решил?

- Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"

- Ну и что же тут вежливого?

- Как что? На вы обратился и фамилию знает.

Ритуальная компания "Аист" - Мы вас принесли, мы и унесём!

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

- Это ваша крыса тут бегала?

- Это не крыса, а карликовая такса!

- Кот сожрал - значит крыса.

— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.

— Как-то странно, почему у тебя вдруг "чернокожие не рабы".

— Ага, попался, гребаный расист!

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала.

Атеизм - до первой тряски в самолете.

Антиваксерство - до первого вздоха через ИВЛ.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся...

Учительница биологии спрашивает:

- Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

- В августе!

Маша:

- В сентябре! Вовочка, с видом знатока:

- Когда собака привязана!

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:

- Учытел, мой ручк не пышет!

Учитель:

- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?!

Гоги:

- Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

Учитель спрашивает ученика:

- Что такое страдательное причастие?

- Это… которое страдает…

- Выходит, я – причастие?

- Почему?

- Потому что страдаю от таких учеников!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

- Нужно чаще бриться.

- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.

- Не знаю...

- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример?

- Да, раскалённое железо…

Учительница:

- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать...

1945 год. Урок в немецкой школе.

— Ганс, проспрягай глагол "бежать".

— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

— А "они"?

— А они наступают, господин учитель!

В чем разница между расистами южных и северных штатов?

- Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.

- Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

Оскорбить чернокожего - это расизм.

Оскорбить еврея - это антисемитизм.

А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".

мне нравятся лозунги типа "рок против наркотиков"

и "панк против водки"

ну там "скины против расизма"

и еще "готы против суицида"

а также "сатанизм против люцифера"

ну и, конечно, "КАМ против кефира"

[в угоду колену] "анимешники против KDE2 под FreeBSD"

Американский черный ребенок спрашивает маму:

- Мама, что такое демократия?

- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.

- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?

- Конечно, злятся, это называется расизмом!

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

2020 год напомнил нам:

- мыть руки - надо

- болеешь - сиди дома

- врачи - необходимы

- расизм - плохо

- бить людей - недопустимо

- ездить пьяным за рулем - нельзя.

Жизни важны. Если перед этим утверждением вы указываете какой-либо цвет - вы расист.

Утро в концлагере. Штурмбанфюрер идет вдоль колонны заключенных и распределяет:

- На работу... В крематорй... На работу... В крематорий...

Доходит до здоровенного гарного хлопца:

- в крематорий...

Хлопец возмущается:

- Товарищ штурмбанфюрер! Сколько можно - все в крематорий да в крематорий?! Когда ж на работу?!

Объявление в концлагере:

- Внимание, внимание! Сегодня обед будет у первого барака.

Все побежали к первому бараку. Снова объявление:

- Внимание, внимание! Обед будет у третьего барака.

Все побежали к третьему бараку. Снова объявление:

- Внимание, внимание! За беготню по лагерю обед отменяется!

Девочка в концлагере спрашивает эсэсовца:

- Господин офицер, а почему из трубы идет такой черный дым?

Эсэсовец:

- Потому что с твоего папы забыли снять калоши!

Немецкий концлагерь. 1942г. На главной площади собрали всех заключенных. Начальник говорит в мегафон:

- Русские радуйтесь, сегодня вечером состоится дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит 2 новых

диска...

В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:

- Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?

- У-у-у, бери, садюга...

В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.

Идет девочка по концлагерю в полосатой робе с еврейской звездой Давида на груги.

Навстречу идет офицер СС с наглой высокоподнятой головой. Видит девочку, останавливает ее тычком в грудь рукоятью плётки, спрашивает:

- "Jude?"

- "Нет бл"ть! Техасский рейнджер!"

— А в какой концлагерь нас везут?

— Не знаю, не интересуюсь политикой…

Неважно качество дорог, если они в концлагере.

Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

– Девятнадцать женщин…

Пауза.

– Из них восемнадцать блондинок…

пауза.

– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

- Ма! Я женюсь!

- Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать-то твою избранницу?

- Серега!

- Ой! Так это же пацан!

- Ни чего себе пацан, 38 лет!

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.

- Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку.

- И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Съедим что-нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.

- Что вы предпримете, если человека стукнет током?

- Добью вилами с деревянной ручкой.

— Дорогой, ну хватит дуться!

— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

— Не люблю людей.

— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

Если труп обвести цветными мелками - создаётся ощущение праздника.

Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.