— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?

— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться «Как я провёл лето».

- А старость — это когда дети заставляют задуматься «Как я провёл жизнь»...

Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

— Осторожно, педофилы?..

Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?

- Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:

— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…

Русский говорит:

— А я куплю 10 пачек анальгина!

— Зачем?!

— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

— И что?

— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.

- Русский выпил кофе, муху выкинул.

- Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.

- Американец выплеснул кофе в лицо официанту.

- Китаец съел муху, а кофе пить не стал.

- А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:

- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?

- Хочу бегемотика!

- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...

- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Две коровы на мясокомбинате:

— Слушай, а ты здесь в первый раз?

— Нет, блин, во второй!

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

- Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

- Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

- Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Разговор подруг:

- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не

одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,

типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.

Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики

сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,

нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.

Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,

он в себя приходит и говорит:

- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.

Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих

тапочках.

Приходит к доктору гном и говорит:

- Доктор, у меня большой член.

- Что значит большой. Я всякие видел.

- Ну очень большой.

- Хорошо, покажите.

Гном достает, показывает. Доктор:

- Ничего себе! А какой же он когда встанет?

- Не знаю, не видел.

- Как так не видел?

- А вот так, когда встает от оттока крови сознание теряю.

Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.

И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая "Казачок", Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.

Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.

Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный "ПМ", но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:

-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:

"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

"Папа, это что, алкаши?".

Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

После сытного обеда спит Змей Горыныч у себя в пещере. Вдруг одна голова открывает глаз,

огляделась - все спят. Разбудила вторую голову и, молча, показывает на поллитра в заначке. Ну как

тут не согласится? Только разлили, еще тоста не придумали, тут третья открывает глаза:

- Че с%ки, как водяру хлестать - так это вдвоем, а как блевать так опять втроем будем?

Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В

назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет.

Ждут его час, два, три - делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:

- Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!

- Мужики, б^я буду, поле перепутал...

Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит-FM»!

Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

Блондинка на иномарке в автосервисе:

- У меня машина дергается и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка:

- Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер:

- Так, езда в нетрезвом состоянии.

Блондинка:

- Сам ты езда….

Блондинку спрашивают:

— Сколько букв в алфавите?

— Семь.

— Семь?! Какие?

— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!

Сидят три беременные женщины на прием к врачу-гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:

- Боже мой, у меня будут раки.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

— Я написал: «Пиши разборчиво!»

Вовочка на уроке зоологии:

— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

— А как ты смог определить их пол?

— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Учитель дал тему для сочинения:

— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.

Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

— Почему ты рыбкам воду не поменял?

— Так они еще эту не выпили.

Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу .

К нему подходит Коля, который хочет поплавать:

— Как водичка?

— Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!

На уроке учитель говорит детям: — Пусть тот, кто считает себя самым глупым в классе, встанет! — Встаёт Вовочка. — Ты что, считаешь себя глупцом? — Просто неудобно, когда вы один стоите!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Вовочка говорит отцу:

— Слушай, пап, дай мне стольник!

— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы

не стрелять у меня мелочь!

— Ты прав, пап! Дай тысячу!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

— Вовочка, где твой школьный дневник?

— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

— Почему вы придираетесь к моему сыну?

— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?

— Видишь, папа? Он опять начинает.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:

— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

— А что он проверял?

— Проверял, дышим мы или нет.

— Вовочка, улыбнись, я тебя сфотографирую!

— Я с 1 сентября до июня не улыбаюсь!

Вовочка принес домой двойку по матеше.

Отец:

— За что?

Вова:

— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

— Ну правильно!

Вова:

— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

— Ну и какая к черту разница?

Вова:

— Вот и я так сказал!

— Вовочка, открой пожалуйста ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы этот злой и противный дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов.

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:

- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- Пять!

Вопрос второму:

- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- В каком году?

- В 1945.

- Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

- Над каким городом?

- Хиросимой

- Сколько погибло?

- Двести девяносто четыре тысячи.

- Перечислите имена погибших

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:

- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

- А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...