Смешные анекдоты до слез :)

- Брат, чё такой грустный?

- Садись, братан, расскажу.

- Ну че рассказывай!

- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

3

Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

8

Один боксёр — другому:

— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

— И ты дал?

— Дал...

— И много?

— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

34

Парень на вечеринке:

— Девушка, вы пьете?

— Нет.

— А почему?

— Проблемы с ногами.

— Что, подкашиваются?

— Нет. Разъезжаются.

20

Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет:

- Товарищ солдат! Почему вы в тапочках?

- Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик!

- Что-о-о-о! Отвечать как положено!

Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает:

- Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора...

- Да меня это не ебет!!!

- Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

20

Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

3

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

13

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- Да какая разница…

9

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:

— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

1

- Штирлиц разделся и вошел в ванну.

- Ах - сказала Анна, и обхватила его ногами...

31

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.

- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.

Молодой корнет не выдерживает.

- Что!?

- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

18

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

- Вот бы моей жене такие ноги...

Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:

- Вот бы моей жене такую грудь...

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

1

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

4

Вопрос:

- Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

- Чтобы яйца от ляжек отлипли...

1

— Девушка, какие у вас красивые ноги!

— Свои побрей, такие же будут!

17

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:

— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.

— На каждый! — обрезал обвинитель.

— Ну тогда ответьте:

- У вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

1

Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

8

- Чтобы ноги его здесь не было!

- А что, здесь был Нагиев?

20

Он: Опиши себя.

Она: ))

Он: Это ноги?

39

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:

- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...

- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

13

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.

- Может она танцует...

11

На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит:

- Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали?

- Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.

10

Квартира была настолько запущена, что гости вытирали ноги, выходя из нее.

13

Муха летит и видит другую муху, лежащую на спине и дергающую ногами.

- Это что, ты брейк танцуешь?

- Нет, это ДДТ!

10

Пациент — врачу:

- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:

- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

9

Дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез.

1

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.

- Что ты плачешь, старик?- спрашивает Иисус.

- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик, - никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.

Иисус Христос присмотрелся:

- Папа?!

Старик остановился, близоруко прищурился:

- Буратино?!

2

Мать читает своей маленькой дочери сказку.

Дочка:

- Мамочка, почему все сказки начинаются со слов:

- Жили-были...?

Мать:

- Нет доченька, иногда они начинаются со слов:

- Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе...

7

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

2

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…

- А почему так долго, бабушка?

- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

13

Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:

- Мужики, пустите меня погреться.

- Пошёл отсюда, - в ответ.

Тот ушёл, гулял где-то, совсем озяб, снова возвращается:

- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...

А ему снова:

- Да пошёл вон!

Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:

- Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!

Стало жалко Илье Муромцу Змея:

- Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!

Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:

- Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще-то живу.

3

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.

Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на фиг!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

2

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

6

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

1

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

8

Один боксёр говорит другому:

— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

— И ты дал?

— Дал.

— Много?

— Да не много... Но операцию делать придётся!

20

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:

– Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.

– Ну, кто будет, а кто нет.

– А что, ты уходишь?

46

- Вы шарлатанка! Правильно мне говорили, что цыгане врут!

- Кто тебе это говорил?

- Цыгане!

- Врут твои цыгане, не верь им!

3

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

20

- Вы брaтья?

- Нет, мы близнецы!

- А близнецы что, не братья?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.

7

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!

2

Около церкви в толпе раздался кто-то кричит:

- Братья, сестры, я опять могу ходить!

Его окружили прихожане.

- Расскажите, как случилось это чудо!

- У меня только что угнали автомобиль!

29

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! - воскликнул священник, - а вы что, не хотите попасть в рай?

- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

13

— Один из четырех людей на планете — китаец.

- Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!

2

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:

- Коля, я...

- Да ты сядь сначала!

- Коля, я хотел тебе сказать...

- Сядь, не стесняйся! Сережа сел, а Коля хихикает:

- Ну, теперь говори!

- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

4

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.

2

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?

- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

2

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:

— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.

— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно

признался, и за это ему ничего не было.

Выходит средний брат и говорит:

— Это я папа.

Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

— Папа, а как же Ленин, вишня?

Отец:

— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

11