Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Однажды в универе препод сказал нам, что уровень знаний у нас настолько низкий, что вряд ли кто-то из нас вспомнит, что такое теорема Фалеса.

Поскольку я училась в физико-математическом классе, то рассказать ее не составило труда.

После этого я заслужила уважение препода и всей группы до конца семестра.

Больше теорема Фалеса мне в жизни не понадобилась.

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.

- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.

Я решил пошутить.

- Это которая рыжая и мама у нее медведь?

- Нет!

- Которая по океану плавала с Мауи?

- НЕТ!

- Которая у чудовища в замке жила?

- Да нет же!!!

Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:

- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:

— Ё6 вашу мать! Это что за ху"ня была?!

— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться

Учительница:

- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?

Девочка тянет руку:

- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!

Учительница:

- Молодец ПЯТЬ!

Вовочка, гневно орет на весь класс:

- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!

Учительница:

- ПОЧЕМУ?!

Вовочка размахивая книгой:

- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню:

- Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все.

Официант:

- А девушке?

- Творожок.

- Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.

-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.

Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.

AleXX: Пиляяять... Шоб я ещё хоть раз!

Ran: чо?

AleXX: Да бля... Уже по традиции зашол в магаз, говорю - я маленький апельсин.

Ran: боян.

AleXX: Да погодь ты!... Продавец кавказец какроч встает со стульчика и мне такой подмигивает - а я мол бальшой банан.

AleXX: Йопта, я улепётывал оттуда так, шо даже не помню забрал я с прилавка деньги или нет...

Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

В Пензе:

- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!

В Москве:

- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!

В Питере:

- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Идут по Москве азиат, кавказец и русский. И вот находят они лампу, а из неё появляется джинн и говорит:

-У каждого из вас по одному желанию.

Азиат: "Хочу, чтобы все азиаты оказались счастливы и попали к себе домой".

Джинн: "Всё исполнено"

Азиат исчезает.

Кавказец: "Хочу, чтобы все кавказцы оказались счастливы и попали к себе домой".

Джинн: "Всё исполнено"

Кавказец исчезает.

Русский: "Что же, теперь в Москве нет азиатов и кавказцев?"

Джинн кивает.

Русский: "Ну тогда стакан кваса".

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"

Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"

Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)

Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь)

Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.

Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные.

Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому...

На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.

Хозяйка:

- Доктор, вас наша Линда не покусала?

- Нет.

- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):

-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед

Мой брат с сыном Кирюшкой (6 лет) отдыхал на море. хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе - хвост, от страха мальчик на метр в сторону отпрыгнул. хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:

— Малчик, это жоп. Жоп не кусается.

История произошла перед новым годом. Иду в Ашан закупаться, а за мной по тротуару следом два парня идут. И довольно громко обсуждают своего друга, причем довольно явно слышится кавказский акцент и характерные словечки, вроде "брат" при каждом обращении. Парни молодые, речь вдобавок с "пацанскими" оборотами. И тут звучит фраза, которую я совершенно не ожидал услышать: "Брат, я ему и говорю- что за врач из тебя будет, если ты на нейроанатомию забиваешь?!" И как-то тепло на душе стало, что это не просто пацан, а человек, уже понимающий ценность образования.

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:

- Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"

Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:

"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100:- ей от тебя что-то нужно, и это "что-то" - вовсе не твой член...

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!

- Я хочу, чтобы ты дарил цветы не только на 14 февраля и 8 марта, а каждый день.

- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хэллоуин, а не каждый день.

Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

Вчера на Хэллоуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.

На хэллоуин приду в костюме понедельника.

- На хэллоуин приду в костюме зарплаты.

- Вечно ты задерживаешься

Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.

Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?

— Пьяным алкоголиком!

— Опять?!..

– Ты кем будешь на Хэллоуин?

– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

Чебурашка:

– Гена, Гена, дай мне килограмм соли…

Гена:

– Ой, Чебурашка, у меня весов нет. Ну ничего, я тебе так, на глаз насыплю…

– На жопу себе насыпь, Питон Зеленый!

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!

— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.

- А костюм русалки сколько стоит?

- 7 тысяч.

- Дорого! А костюм летучей мыши?

- 5 тысяч.

- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?

- Девушка, это зеркало...

Не Хэллоуин, а ТЫКВЕННЫЙ СПАС

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини-юбку?

Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:

- Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!

Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:

- Вы вообще сейчас без трусиков.

- А как же вы догадались?

- По перхоти на ботинках...

Я конечно предполагал, что рано или поздно в России начнут отмечать Хэллоуин, но вот чтобы сразу неделю выходных в честь него делать…

- Ты кем будешь на Хэллоуин?

- Ненакрашенной...

Люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей

— На Хэллоуине я был в костюме коня!

— Чё — с гривой и в яблоках?

— Да нет, в пальто.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?

- Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!