Смешные анекдоты до слез :)

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:

— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…

Русский говорит:

— А я куплю 10 пачек анальгина!

— Зачем?!

— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

— И что?

— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

11

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:

- Воды, воды!

Он не понимает:

- Зачем воды, где я тебе возьму воды?

- Туда-сюда воды!

2

Жена говорит мужу:

- Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю...

- Я же говорил, что будешь жить как в сказке

3

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

1

Кот поймал мышку, а та ему говорит:

— Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!

— Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

3

Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».

29

Планы на осень:

1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов 2. Набирать полные лукошки грибов

3. Махать вслед стаям перелетных птиц

4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму

5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

20

Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-ак... И давно у вас не стоит?

14

Объявление в поликлинике:

«Больны, ожидающий приема, просим не делиться с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

1

Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

48

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:

- Что здесь?

- Здесь бактерии из говна делают еду.

Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:

- А здесь чего?

- А это многоклеточные из еды делают говно.

- И зачем все это?

- А хрен его знает!

40

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского.

- Поручик, да у Вас сапоги грязные...

- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

0

- Приступаем к сдаче зачета!

- А учебниками пользоваться можно?

- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

8

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства"

25

Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.

1

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

12

Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.

4

Один приятель с ужасом рассказывает другому:

- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.

- Что такое?

- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.

- И что?

- А вынул 27!

12

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

25

Портной приходит к своему должнику с угрозой:

- Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.

- Каким же образом?

- Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

8

Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.

Парень:

- Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?

- Нет, близко.

- Может, подвезете.

- Залазьте.

Едут час, два, три. Парень не выдерживает:

- Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?

- Теперь очень долго.

3

Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

14

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:

— Женщина, Вы юристом работаете?

— Да. А как Вы догадались?

— У Вас лицо тупое. Женщина обиженно:

— У Вас тоже оно тупое.

— Я знаю, я тоже юрист.

16

Уронили телефон в воду - положите его в рис.

Добавьте мясо, лук, морковь, специи.

Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

1

— Мне в подъезде хотели дать по морде.

— Откуда ты знаешь?

— Не хотели бы — не дали!

20

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

5

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:

- Ну как Хэллоуин отметила?

- В клубе. Ужас какой-то.

- Сильно напугали?

- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

16

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:

– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

7

Звонок на детское радио детским голосом:

- Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".

38

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...

107

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой забыла, сейчас зажгу...

71

- Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

- А как?!

- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.

2

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .

... общая камера.

2

— А вот религия — это философия, история или наука?

— Это бизнес!

14

Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.

41

Слушал сегодня гороскоп для всех знаков.

Похоже астрологи не знают про коронавирус.

7

— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?

— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

2

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

27

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка.

Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на

верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на

веревочке спускает ее девушке. Она читает:

- Если вы хотите занятся со мной cекcом, то дерните за веревочку один

раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз

побыстрее пожалуйста.

18

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дроч..ь ?

- Нэт, просто бистро мою...

1

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

13

Приходит грузин к врачу.

- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!

- ???

- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...

16

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

— А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

— Дэсят рублей килограмм.

Она, задирая юбку выше:

— А так?

Он, опуская руку под прилавок:

— Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:

— Дэсят рублей килограмм.

43