- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?

- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:

— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.

— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?

— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?

Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

— Класс! — восторженно сказал я.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?

— Семь, — ответил я.

Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.

- У неё опять 38 и 5, - говорю.

- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.

Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.

Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

В книжном магазине:

- Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.

- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

Из оперативной сводки:

«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.

Профессора спрашивают:

- А вы пойдете на выборы?

- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.

- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!

- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.

У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.

Джин: У тебя есть три желания.

Я: Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике!

Джин: Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

Бабушка поведала на днях за ужином.

Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.

И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.

Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

Мальчик-первокласник спрашивает у своего папочки-математика:

- Пап, а пап, как пишется цифра 8?

Папочка, не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:

— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?

— Одну ложку!

— А какую? Чайную или столовую?

Судья:

- Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?

Муж:

- Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?

- Есть

- А веревка?

- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.

- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.

- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:

— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

— У меня только что был скандал с твоей женой!

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

— Чем в России отличается свадьба от похорон?

— На одного пьяного меньше.

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:

- Басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...

Гитарист спрашивает:

— Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???

Басист, отрываясь от барабанщика:

— Этот гад мне струну расстроил, и не говорит, КАКУЮ!!!

- А что такое Хэллоуин?

- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.

- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:

- Ой мама!!!

Муж:

- Узнала, да?

Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нафиг.

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:

- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!

Брюнетка говорит:

- Я думаю, что я красивая! Исчезла.

Шатенка говорит:

- Я думаю, что я умная! Исчезла.

Блондинка говорит:

- Я думаю... И исчезла.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Вовочка:

— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.

- Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:

- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Объявление в институтской столовой:

- Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:

- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?

А ему в ответ:

- Так вы двигатель-то выключите!

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Фотоальбом наших бабушек:

1938 — пошла в школу (1 фото)

1949 — закончила школу (2 фото)

1957 — окончила университет (1 фото)

1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:

19:38 — пришла в кафе (29 фото)

19:41 — принесли меню (18 фото)

19:52 — принесли еду (41 фото)

19:59 — пошла в туалет (123 фото)

20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)

20:11 — принесли десерт (38 фото)

20:25 — принесли счет (12 фото)

Много собак — свора.

Много птиц — стая.

Много баранов — стадо.

Много противоречий — баба.

Ну что ж вернемся к нашим баранам... и возглавим стадо.

- Как тебя вообще земля носит?

- Ну, гравитация, тыры-пыры.

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?

- У блондинки. Ей

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:

- С тебя стольник.

- Что-то дороговато, однако.

- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Рыжих таксистов не существует, потому что такси - это для души.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!

И она получила искомую сумму.

Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.

Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

— Скажи триста.

— Триста.

— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

- Может быть, это наследственное, - сказал ученый.

- Скажите, у вашей матери были дети?