— Согласно статистике новости, начинающиеся фразой «Согласно статистике» не имеют ничего общего с реальной статистикой.

— Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы «Ученые доказали» никогда не доказывались учеными.

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интелект.

Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно.

К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения.

Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

- А потом?

- А потом привыкнешь.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Одного профессора права спросили:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

Российские ученые изобрели тест на внимательность:

- Одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался...

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии:

- 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Разговаривают два начальника:

— Ну как твоя новая секретарша?

— Почти блондинка...

— Это как, рыжая, что ль?

— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов сто.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

- У нашей секретарши пополнение в семействе.

- Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

В банк врываются вооруженные грабители.

- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.

Старший кассир шипит на ухо секретарше:

- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

Жена беседует с мужем.

— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?

— Двадцать.

— Как работает?

— Ничего, я доволен.

— Красивая?

— Симпатичная.

— А как одевается?

— Вот одевается медленно.

Беседуют два бизнесмена.

- Как твоя прекрасная секретарша?

- Увы, увольняется.

- А что случилось?

- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

- Пожалуй, как муж с женой.

... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Начальник сердито распекает секретаршу:

- Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:

- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

Начальник дает своей секретарше две дискеты:

— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.

Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:

— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.

Шеф брезгливо говорит:

- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!

- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:

- Здравия желаю... Капитан Елагин.

- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!

- Че радуешься, гад - двигайся давай.

Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:

- Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.

- А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.

- Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!

Преамбула:

Все ведь видели на дорогах "бизнесменов" которые на светофорах ходят, раздают флажки, георгиевские ленточки и прочую атрибутику с запиской "Я мол глухой купите пожалуйста у меня эту вещицу за 100р". Кто то покупает, те кто по умнее отдают обратно...

Так вот, есть у меня друг, который всегда берет разные вещицы у таких бизнесменов и если там написано что "я глухой с детства и т.п." делает так: Как только "бизнесмен" отворачивается или проходит мимо машины он тут же нажимает на сигнал, а сигнал у него мертвого поднимет, человек от ужаса подпрыгивает, вуаля, человек излечен, слух восстановлен, обманщик наказан, справедливость восторжествовала :)

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю - ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут

строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.

В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ???

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

- Ну и на каком?

- Ещё не перестала...

Приходит Новый русский домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

- Так... долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей!

- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.

- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...

- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай - бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя - пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди - и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут :"Сможешь встать - пропустим! " Встала)

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.

- Вы бизнесмен?

- Нет, я прокурор.

Цитата от бизнесмена из России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."

Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.

Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:

- На собаку не кричите она гавкала.

Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

Я начинаю верить в загробную жизнь.

Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

— Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?

— Да, я. А что случилось?

— Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...

- В общем, глупая, нелепая смерть!

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:

— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Главврач:

- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

- Во я попал.

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Работник вытрезвителя:

- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

- Я тоже один раз услышал.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!