Анекдоты про быков

— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы…

— Кто пасется на лугу?
— Заготовки для рагу!

В коровнике живут коровы, а быки — в бычарнике.

Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.

Идут две коровы. Одна спрашивает:

— А чего это ты так выменем трясёшь?

— У меня завтра день рождения, так я сливки взбиваю!

О новогодних подарках.
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…

Диалог двух коров на бойне: Интеллигентная корова обращается к соседке:
— Простите, вы здесь первый раз?
— Нет, блин, второй…

2021, пожалуйста не быкуй!

Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.

Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка…

Сказали "новому русскому", что наступает год Быка.
— Че, в натуре, год меня?

— Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
— Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?
— Так вынудили же…
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

— А много ль корова дает…
— Не дает… — сказал бык и зло сплюнул…

Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Трагедия быка-производителя: крыть нечем!

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!

На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
Деревенский:
— Ты как быков кастрируешь?
Городской:
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
Деревенский:
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Городской:
— Так ведь больно же!
Деревенский:
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.

Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:

— Столько счастья, откуда?

Корова стыдливо:

— Откуда, откуда, от верблюда!

— Что за свинья здесь прошла — корова, что ли?

Для того, чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и чаще доить!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Когда падает вилка — придет женщина, когда падают вилы — придет корова.

На лугу паслось стадо коров, состоящее из 130 овец!

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит:
— Корова ты это куда направилась?
— В Африку.
— Так она ж в другой стороне.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда…

Городской житель спрашивает крестьянина:

— Сколько лет вашей корове?

— Два года.

— А как это можно определить?

— Можно по рогам.

— Действительно, как я не догадался? Один, два.

Корова очень любила молоко… Но не дотягивалась…

Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик:
— Корова ты чё?
Корова:
— Правда — чё это я…

Из приказа:
— Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

Приходит пастух к ветеринару:
— Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
— Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали?
— Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигналил и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
— Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

В день рождения быка тореадор может взять на арену вместо тряпки красные розы.

Под лежачую корову доярка не полезет.

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус…

Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию:
— Вот здесь коровы едят, здесь спят…
З: — Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: — Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: — А как Вы вопрос то решаете ?
Д: — Дык, это, пастухи стараются.
З: — Как это?
Д: — Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и еб*т… Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её еб*ать Вдруг все пастухи остановились и смотрят на зоотехника обалдевшими глазами. Тот, смущенно:
— Мужики, я что-то не так делаю?
Они: — Так она ж ведь некрасивая…

Крестьянин сеет зерно. За ним идёт курица и клюёт посеянное. Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.

Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове:

— Никакой благодарности. Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца.

— О чём ты говоришь — отвечает корова.— Вот уже несколько лет, как он меня тискает за сиськи и ни одного поцелуя в губы.

Коров везут на мясокомбинат… Одна говорит другой:
— Сейчас колбаситься будем.

— Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.

Чтобы стать быком, необходимо сначала быть теленком.

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: "Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра."

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается…

— Корова не дающая молоко. Что это?
— Жадина-говядина.

Бодливой корове бог быка не дал.

Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно — как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?

Решил как-то заяц поиметь корову… Прибегает на поле, смотри, стоит она… Недолго думая подбежал сзади и так… и так… не достать! Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку… "Ну, — думает, — щас поставлю их и достану!!!" Начал выкладывать… Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла… Ну заяц опять за кирпичи взялся… Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка… Заяц садится на кирпичи выдохнувшись… тут корова говорит:
— Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
— Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь на*бался…

Корова-француженка: "Мерси быку…"

Приходит корова в магазин и говорит:
— Дайте два хлеба: один чёрный и один белый!
— А у нас белого нет.
— А мне пох*й, я на мотоцикле!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.

— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Коровьи му-удрости:
Без сомненья бык — скотина, но, во-первых, он — мужчина.
У коровы своя точка зрения, как на поле ей класть удобрение.
Не хочешь стать сосисками, тогда работай сиськами.
Поддержу и нашего производителя, коль сможет удовлетворить меня.
Не боимся мы мороза, греет нас тепло навоза.

"На тебя не напасешься!" — жаловались коровы пастуху.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать? Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
— О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? — спросила телка.
— Зови меня просто Славик. — ответил бык.

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

- Вася, ты почему вчера не был в школе?

- Мы с отцом нашу корову к быку возили.

- А что отец сам не мог?

- Отец-то мог, но бык получше!

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:

— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"

— Где это видано, чтобы коровы летали?
— В центре управления коровами!

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично!
- ... А я пока тебя в машине подожду.

— Сашка, а ваша корова дает много молока?
— Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
— А зачем вы ее держите?
— А мы ее держим, потому, что она — бык.

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

— Пошли телок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:
— Кот, почему ты такой маленький и пьяный?
А кот отвечает:
— А почему ты такая большая и без лифчика?

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Старый бык поясняет молодому:

— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!

Молодой бык:

— А если и клейма негде поставить?

— Значит, это наша доярка Маша!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.

Устами телки мычит будущая корова.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
- Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько? Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!

Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:
— Как делишки?
— Да так, четыре коровы сдохли.
— Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз…
— А можно 10?
— Ну можно и 10…
— А можно 30-ать?
— Ну можно и 30-ать…
— А ты не сдохнешь, как те коровы?

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке...

— Что будет, если быка скрестить с летучей мышью?
— Получиться ночной бомбардировщик.

Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:

- Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.

Бык:

- Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет... Лев:

- Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

Письмо колхознику: Если увидите в вашем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его на хр*н! Одинокий бык Никодим

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке...
- Да, в общем-то и жаба ее душила...

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова — и он должен ее задоить до смерти.

Жил-был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
- Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.

Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке:
— Простите, а вы тоже в первый раз?
— Нет, бл*, во второй!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.

- Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством...

И на нашей улице корова насерет!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .

Худая корова еще не газель.

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сейчас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
— Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
— Зачем?
Доктор:
— Как зачем? Начнем с рогов.

— Как отличить корову от тёлки?
— Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.

В субботу в Мадриде произошел казус.
- Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!