Анекдоты про верблюда

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
- Эй, парень, у вас здесь что - гололед?
- Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
- А почему столько песка насыпали!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кемел, его курить надо.

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:

— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что-то с бабами у вас напряженка.

— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.

Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая ширинку.

— Да! С верблюдом вы классно придумали!

— Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
- Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
- Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
- Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое-то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Мать с сыном лет 5 ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

Сын:

- Кайова!

Мать:

- Нет, это верблюд.

Сын:

- Ебут?!

Мать:

- Нет-нет... Кайова, кайова!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
- Мама! Мама! Па-а-ак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-е-и-и-и!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-я-ны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

Женщина есть женщина.
- Она - как колодец в пустыне.
- Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
- Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
- Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
- Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
- Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
- Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
- Смотри, как лошадь изуродовали.

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...

Голос с края шатра:

— И зззамерзззает...

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
- Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

- Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.

- А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
- Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

- Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
- А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон:

- Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?

Бедуин (растерянно):

- Да не...

Наркон:

- А на фига столько песка нахерачили???

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
- У нас что, гололед?
- Нет!
- А зачем тогда все песком посыпали?

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
- По-моему, это плохой знак...

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:

- Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?

- это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.

- Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?

- Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.

- А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?

- Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.

- Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
- Это не лошадь, а верблюд!
- Все равно жалко.

Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
- Может, это олень, тогда его есть можно.
- Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
- Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
- Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова.
- Нет, это верблюд.
- Ебут.
- Нет - нет. Кайова, кайова.

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:

— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.

— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
— Бурёнка, ты откуда?
— Хи-хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!

Муж говорит супруге:
- Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила она, - вот если бы ты так мог.

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!

Лектор повествует:
- Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.
- А суть-то где? - не выдерживает слушатель.
- А суть они в песок.

Муж, читая газету, жене:

— А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!

— Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
- Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
- Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
- Куда же ты их спрячешь?
- У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
- Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

Мы поняли, что наш сын верблюд, когда он наплевал на наше мнение.

- Тьфу на тебя! - такой новый метод борьбы с критиками власти изобрел Путин. В связи с этим несколько верблюдов московского зоопарка уже подали заявления о вступлении в «Единую Россию».

Муж жене:
- Представляешь, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх ты, удивил чем, вот если бы ты с неделю не пил.

— Чем отличается верблюд от дипломата?
— Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.
- Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? - спрашивает одна.
- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:

- Что такое пустыня?

- Пустыня - это когда идет верблюд...

- Дальше.

- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.

- А потом?

- А потом еще верблюд...

- Ну, а в чем суть-то?

- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

Чтобы переплюнуть других, надо быть талантом, а не верблюдом.

— В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники!
- И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку теребит. Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает:
— Корова! Откуда это ты ТАКАЯ?
Она, мечтательно:
— Откуда, откуда... от верблюда...

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
— По-моему, это хреновая примета...

— Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?

— Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы — с двумя.

— А бывают ли верблюды без горбов?

— Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

На слет пегасов прилетает верблюд.
— Ты кто?
— Делегат от Узбекистана...

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создаться жизнь.
- Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!

В Киевском зоопарке осталось в живых только двое суеверных зверей:
- Дятел - потому, что постоянно стучит, и верблюд - потому, что постоянно сплевывает.

- Папа, а что ест верблюд?
- Верблюд? Да все, что попадется.
- А если ничего не попадется?
- Ну, тогда что-нибудь другое...

Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?

- Потому что верблюды должны отдыхать.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак...

Ползут два мужика по пустыни, умирают от жажды. Тут навстречу ним из-за бархана выползает верблюд в таком же состоянии. Один другому:
- По-моему, это плохая примета...

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай при колупаемся к тому верблюду!
- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу при колупались!

Идет ёжик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ёжик спрашивает:
- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
- Да нет, а что?
- А чего тогда столько песку насыпали?

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!

- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.

- Слышал, в киевском зоопарке вслед за слоном умер еще и верблюд?
- Похоже, что падеж животных прекратится лишь после того, как Черновецкого занесут в Красную книгу.

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Верблюжонок спрашивает свою мамашу:
- Мама, а зачем у нас верблюдов на спине два больших горба?
- Сынок, мы же корабли пустыни, в пустыне жарко и очень мало воды, поэтому мы носим воду у себя на спине в горбах.
- А почему у нас такие большие и широкие копыта?
- Сынок, мы корабли пустыни, в пустыне много горячего песка и чтобы проходить большие расстояния в поисках воды у нас такие широкие копыта.
- Мама, а почему у нас такие большие и некрасивые морды?
- Сынок, мы корабли пустыни, в пустыне ничего не растет, кроме сухой и жесткой верблюжей колючки, поэтому у нас такая особенная конструкция морды.
- Мама, а на хрена нам весь этот тюнинг в зоопарке!

— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет…

— Я дам двух верблюдов, не более!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу - у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, и только глупые верблюды его обычно не замечают...