Анекдоты про литературу

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5 Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:

- Владимир, ты "Муму" читал?

- Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано:
- И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Отец проверяет дневник сына:

физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.

Господи, этот дебил ещё и поёт!

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!

На уроке литературы:
- Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​
- Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

На уроке литературы:

- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

- Чехов - это город, и Пушкин - это город.

- А кто же тогда Толстой?..

- А Толстой - это лев!

Через 20 лет
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.

На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает:
- Достоевский Ф. М. — это не радио...

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал:
- Спасибо, хорошо!

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:

- Фамилия, имя?

- Если не сдам - то Анна Каренина.

Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?!!
- Чужие письма нельзя читать!

Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему:

- Кем я хочу стать, когда вырасту.

Училка обращается к Вовочке:

— Вовочка, а кем ты хочешь стать?

— Разведчиком, Марья Ивановна.

— Почему?

— Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.

— А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?

— Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не звезди…

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Cиськи!

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Правда ли, что литература - это ваша любовь, она для вас как женщина?
- Ну, - замешкался преподаватель. - Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Современный урок литературы в школе. Учительница:

— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка:
- НТМL.

- Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
- Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:

- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!

Вовочка:

- Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У Вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

- Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
- Не роман, а книгу.
- Книгу?
- Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.. А она:
- Правильно говорить — не в роте, а во рту!

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:
- Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

Встречаются две блондинки:

- А чем сейчас занимается Машка?

- Учит литературу!

- Кошмар! Чему она может научить литературу?

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал.
Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

Школа в Грузии. Урок литературы.
Учитель:
- Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.
Гиви:
- Вышел pэпа и заpэзал дэда!

Идет урок литературы, преподавательница читает:
— На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет:
— Арагва — это река, а то некоторые подумают...

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...

Новости литературы:

- Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:

- Сама-С-Утра.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было..

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
- Гоги, какой басъню ты выучиль?
Ученик отвечает:
- Басъню Крыладзе.
- Какой такой Крыладзе, почему не знаю? - спрашивает учитель.
- Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель:
- Грузын, что ли?
Гоги:
- Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку...
Учитель:
- Что, трусик женский?
- Да нэт - сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...
Учитель:
- Что, праститутк?
- Да нэт - лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
- Учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Не осилил, патаму что стихи.

На уроке русской литературы. Учительница:

- Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами...

Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из «Муму»:
- Ну, это… Он её топить пошёл — этот, как его… Ну, у него ещё звуковой карты не было…

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:
- Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну...короче.... звуковой карты у него не было.

На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
- Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман "Что делать?"!
- Что делать, что делать... у нас свой роман! - отозвался Игорь.

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:

- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.

И дальше добавляет:

- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

- Недавно Янукович призвал весь мир отметить юбилей Великого Кобзаря.
- Если сравнить размер шевченковской премии по литературе и авторского гонорара Януковича, Великому Кобзарю еще расти и расти до Великого Завгаря!

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!