Анекдоты про математику

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики:
- Зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики:
- Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?

- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

Возвращается сын НР из школы и радостно кричит:
- Папа, у меня по чистописанию пять!
- Молодец, - отвечает отец.
- А чисто по математике?

Новости науки:

— Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном
г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если
выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает
пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор.
— Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор.
— Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
- Интим не предлагать. Нет смысла.

- Мама, а что такое "пи"?

- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

- Да стишок вот:

- И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Папа звонит соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал.

- Дайте списать.

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

Жил-был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
- Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.

Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши.
Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
- О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!

Марь Ивановна:

- Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка:

- Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов.
- Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

Книга "Занимательная математика: как вычислить по ip и убить"

- Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

- Справка о том, что я не сумасшедший.

Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
- Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

Для настоящего математика пределов не существует!

— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из-за финансовой ошибки...
— Может быть, математической?
— Не... не доплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и уволился...

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

Профессора математики спрашивают:

— Вы пойдете голосовать?

— Нет.

— Почему, профессор?

— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.

— Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?

— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

- Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?

Урок математике в средней российской школе:
- Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
- Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
- Это не звездочка, это цензура.

Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит российское образавание.

— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, легкая — даже папа написал бы!

- Почему у тебя по математике снова двойки появляются?

- Так меня от Вити Гурова к Мишке пересадили! А какой из него математик?

Принимают математика в престижный английский клуб.
- Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
- Значит, прощайте асимптотические методы?

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
- И, подумав, добавил.
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Первоклассница у папы-математика спрашивает:

- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.

- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
- Но как оказалось, глухие и гиблые.

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
- Абрам, как ты додумался поставить именно на это число?
- Ты знаешь, мне приснились одни семёрки. Я во сне сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шесть по семь будет 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Тормознули менты мужика - плати штраф.

- Ок, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...

Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:

- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?

- Бери и дели!

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:

— А чему вы будете меня учить?

Преподаватель кокетливо отвечает:

— Пока нету 18-ти, только математике!

Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он скандалит:
- Вы меня игнорируете
- Я должна всех спросить.
- Вы меня дискриминируете и выделяете как неприводимый случай кубического уравнения
- Я должна же всех спросить
- А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвенция ООН о правах человека.

Табачника спрашивают:
- Почему вы, как и треть украинских абитуриентов не знаете теорему Пифагора?
- Зато я знаю аксиому Януковича, которая гласит – министр образования не должен знать математику лучше, чем президент географию.

Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.

После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов, как-то по уменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии.
- Да что этот качок понимает в математике!– говорили они.

В жизни как в математике - нулевыми членами пренебрегают.

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Сборник задач по математике для поступающих как баба.

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...

Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика.

- Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!!

Голос с задней парты:

- Мне пронумеруйте!

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

Звонок из приемной российского премьер-министра математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.

У меня кандидатская по математике, я специализировался на кибернетике, но я смог преодолеть эти препятствия и начал зарабатывать деньги.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей..."

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5 Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!

На уроке математики Вовочке задают вопросы:
- Сколько будет 3 плюс 4?
- 9.
- А 11 плюс 5?
- 22.
- Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
- Официант – это он меня научил.

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…

Математик ответит:

- Перпендикулярно. Физик:

- Последовательно.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что???

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

На уроке математики.
- Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
- Единственное.
- А если три женщины смотрят из окна,то это что?
- Бордель.

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север.
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- А как это ты узнал?
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

На экзамене по математике. Экзаменатор:

— Вы, голубчик, ничего не знаете.

— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

— Ну, например?

— Например, что такое 3, 62?

— Это просто. Это водка. Раньше такая была.

— Ну, а 4, 12?

— Это тоже водка. Качеством получше.

— А 3, 14?

— Что-то не припоминаю.

— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 100 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-же по какому курсу?
- По математике.

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

Что общего между женщиной и математикой?
- То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

Сын жалуется отцу:
- Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую-то цифру...

— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?

— Двести рублей!

— А сколько он домой приносит?

— Восемьдесят!

— Ой, ты что, математики не знаешь?

— Нет, это вы моего папу не знаете!

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Полковник спрашивает у строя солдат:
- Таакк, кто у нас математики?
- Я, я,..., я - доносятся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка:

- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался-то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
- Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

— Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!