Анекдоты про мужчин и женщин

- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!

- Конечно же, нет, глупышка.

Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме то это не ты решила что у вас сегодня будет секс

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала что похудела и весь день была в хорошем настроении.

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав ее замуж...

Джонни Депп войдёт в историю как первый мужчина‚ который смог переспорить женщину

— "По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин".

Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.

- Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!

- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звездная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.

- Дорогой, кушать будешь?
- Да, дорогая!
- Иди готовь.

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Главное для мужчины - окружить женщину заботой о нем.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.

ОН: Ты самое дорогое что у меня есть
ДЕВОЧКА: Как это мииииииило
ЖЕНЩИНА: Так ты, получается, нищий?

На прошлой неделе дочка (милое создание 5-ти лет от роду) выдала.
Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают...
Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:
- Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной...
...и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу: - Потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ!!!

Почему мужчины так не любят праздновать свои дни рождения ЛОЛ

Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.

В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!

Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...

- Холмс, а как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Элементарно, Ватсон! Надо в салонах женской одежды показывать фильмы для взрослых. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

Если мужчина сидит на шее у родителей, то ни одна уважающая себя женщина не сядет ему на лицо.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?

- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.

- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

Если бы член был у женщин, они бы сразу накупили ему всяких масочек, лосьонов

Мало найти мужчину...

Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".

- Слышала, ты стал отцом?!
- Да.
- Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?

- А что делает женщина в кровати после секса? - Мешает!

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и молчит!

Женские обидки - защитный механизм от мужиков! Без них бы они ходили постоянно счастливыми и беременными!

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.