Анекдоты про семью

- Где вы научились танцевать чечетку?
- Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:

- Почему его не берут?

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

— Них*я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка:
- Не знаю. Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

Умер еврей-танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин.
Сочиняли , сочиняли и родили текст: "Изя - всё. Приходит ответ : "Ой".

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
- Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

- Папа, я решил учиться на адвоката.

- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.

- А кто в нашей семье прокурор?

- Как кто? Твоя мама.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

- Меня аист принёс...
- Меня из интернета скачали....
- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

У прокурора спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:

— Почему мы не едем?

— Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдал:

— Жопами что ли... ?!

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин? Жена:
- Хозяин, подай голос! Муж (жалобно):
- Гав!..

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
Гаишник:
- Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
— Теперь сосёт вся семья!

Семья программистов.

— Зайди сюда!

— Куда, нет ссылки?!

— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
- Зачем тебе коза?
- Семью молоком поить буду..
- Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
- Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
- Так она же воняет..
- Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Зимние сапоги подарил?
- Ну подарил.
- Так ты за сыном и иди!
- Почему это я, а не ты?
- А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:

- Папа, а что означает "Format drive C: comрleted"?

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

Встретились два друга. Один другому рассказывает:
- Недавно купили слоника. Теперь жизнь - просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
- Продай, - загорелся второй.
- Нет, не могу. Он уже как член семьи.
- Ну, пожалуйста, - уговаривает второй.
- Ну, забирай!
Через неделю снова встретились.
- Ну как? - поинтересовался первый.
- Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет...
- Да, - заключил первый, - с таким настроением ты слоника не продашь.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание… Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки это аисты!!!

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Интересный факт - если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

- Па-ап, а кто такой мужчина?

- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!

- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Трагедия японской семьи:
- Муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:

- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!

- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.

- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо. - отвечает дочка. Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
- Слушай продай...
- Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
- Ну... 20 тонн баксов.
- Ладно только для тебя.

Встречаются через неделю
- Как слон?
- Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке...
- Нет, так ты слона не продашь!

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?

- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
- Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте…

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
- Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
- Все. Концепция изменилась, я обосрался.

Собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!? ...

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

Семья смотрит телек.
Вдруг сын:
- Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
– Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
- А можно тигрёнка?
Отец:
- Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.

Она начала так:

- Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
- И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:

- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

- На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!

- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот...Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили:
- В Канаде обнаружена сибирская язва!

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет и все — вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только…
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.

Один друг говорит другому:

- Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться... А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!

Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
- Жена ты здесь?
Жена отвечает:
- Да.
- Сын здесь?
Сын отвечает:
- Да.
- Дочь здесь? Дочь отвечает:
- Да.
Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
- Господи! А кто в лавке остался?!

Объявление:
- Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
- Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Инструкция "Как создать бизнес с нуля":

1. Родиться в богатой семье.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:

- В центр!

- Центр планирования семьи?!

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
— До сих пор всё шло нормально.

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
- Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
- Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
- Это все ясно, но что с трупом делать?

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
- Кто ел из моей миски?!
Сын:
- Кто ел из моей миски?!
Мать:
- Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

— Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.

— Ты идиот?

— Зато у нас в семье будет Лексус.

— И идиот.

- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

Семья утром собирает папу на на работу. Дочка говорит:
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.