Анекдоты про мама и папа

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни ваш сын. Я арбуз".

Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась..

Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"

Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.

-А папа с мамой разрешат?

-Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
- ... это они на трудах сделали...

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
- Кто там?
- Это «имя», открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- Кофе?
- Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.

- Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама

Утром мама собирает дочку в детский сад, дочь спрашивает маму:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!!
С кухни голос папы:
- Да!!! Бог!

Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына.. - "Запомни, сынок, лучшее-маме, потому что она девочка.. Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас.. А затем уже нам с тобой, потому что мы - мужчины..."

Звонит телефон. Трубку снимает маленький Вовочка.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.

Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:

-Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?

-Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!

Девочка поворачивается к своей маме:

-Мам вылижешь?

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Бабушка (Б) пытается выяснить у внука (моего сына 5 лет) знает ли он свою фамилию.
Б: Какое у тебя имя?
В: Максим
Б:А фамилия?
В: ***ов.
Б: Правильно. А у родителей какая фамилия?
В: (почесав голову) Ну не знаю.
Б: Ну как же? У папы ***ов, у мамы ***ова!
В: Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли!?!?!

Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.

- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.

- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!

- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".

На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"

После этого в семье все как-то не заладилось...

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доця, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое....!!!

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!!!

-Папа, а что такое неудачная шутка?
-Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
-Мам, а что такое неудачная шутка?
-Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Студент завалил сессию, телеграфирует маме:

- Мама, меня выгнали с института, подготовь папу!

Мама отвечает:

- Папа готов! Теперь приготовься сам!

Когда была маленькой (7-8 лет) не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро :D
И вот произошел один случай в маршрутке. Еду я куда-то с мамой, в вокруг так тихо, никто ни с кем не говорит, даже не шепчет. Я вроде, сначала тихо сижу, а потом спрашиваю маму:
- Мам, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне, и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки поворачиваются на нас, мама с красным лицом сидит, такой вопрос глупый, ей так неловко (а она такая стеснительная) и отвечает неуверенными голосом:
- Ну конечно я бы осталась с папой! Я ведь люблю его!
И далее моя фраза:
- ДА?! А ПАПА ВЫБРАЛ ПРИНЦЕССУ.

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

- Как Наська там поживает?

- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

Друг, Лёха, рассказывал. Было ему лет 17. А к папе его, с мамой они в разводе были, приходила молодая девушка лет 25. Ну для любовных утех, потусить и всё такое. Так вот папы не было. Звонок в дверь. Он открывает. Там стоит, ну назовём её Марина. Он говорит - папы дома нет. Она - Ну я подожду. Короче лежали они на кровати двухспальной и телевизор смотрели. Часа два. Потом она ушла. Вечером пришел его отец.
Лёха говорит - К тебе Марина приходила.
Отец отвечает - И, что?
Лёха - Ну мы полежали, телек посмотрели.
Отец, ему - Бл9Dь, Лёха, ты так девственником и умрешь.

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.

Сижу как то дома, бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое.
Рядом сидят мама и папа, а время позднее и мама говорит:
М: харе мучить пианино, соседей разбудишь!
Я: а тут же вроде педалька была, которая потише делает...
Смотрю под ноги, и вижу вместо трех педалей - две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает:
П: автомат.

Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"

Разговор за обедом:
-Папа, а кто такой альфонс?
Папа: альфонс -это мужчина, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто дает денег
-наша мама-альфонс?????

Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы:
- Мама, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети, вот так, собственно, и появилось человечество.
На следующий день дочь спрашивает папу:
- Папа, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путем эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество.
На третий день дочь опять идет к маме:
- Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа, что от обезьян?
- Все очень просто! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?

Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:

- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?

- Повтори, что ты сказал.

- У тебя большой писюн.

- Еще раз повтори.

- Ну, у тебя большой писюн.

- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.

Через некоторое время.

- Ну что, сын, сказала мама?

- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого?
- Один как у мамы, а один как у папы.

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.

- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки.
Просто наш папа работает в Госдуме.
Но не переживай, он поработает и вернется к нам! Домой в Лондон

- Мамочка, а как я родилась?

- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.

Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

- Пап, что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!

В детстве я отказывался вставать по утрам.
Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов.
Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.

В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.

Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать...»

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принес?
- Да, сынок, только папе не говори!

Подруге родители на день рождения подарили туфли.
Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.
Отец левую, мать правую.

- Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
- Примерно такая, как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(... после паузы)
- Рецепт оставь.

Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои.. Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?"

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть - зарабатываешь, а третью - тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры...

Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:

- Меня? Татьяна Юрьевна.

Мой муж - очень хороший отец. Когда дочке исполнилось два года, он предложил подарить ей ножик, чтобы она пару раз порезалась и научилась с острыми предметами обращаться. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать.

2035, Норильск

Мама сыну: Иди ведро солярки с речки принеси
Сын: Не могу! Вы с папой не проголосовали за поправки, и теперь Америка захватила наши ресурсы и держит их в непротекаемых цистернах!
Тревожная музыка, голос за кадром:
—Вы хотите такое будущее?

- Мам, а почему плита такая грязная?
- Папа яичницу пожарил.
- Прямо без сковородки?..

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

- Я модель, а мама у меня топ-модель!

- А я оригинал, а папа у меня прототип.

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...

Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил - хранитель семейного очага.

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

- Мам, тебе помочь?

- Помочь!

- Пап, помоги маме.

Со слов родственников.

Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.

Со слов друга

Давно это было, денег тогда не было ну совсем, вкалывал даже по ночам, чтобы прокормить семью. Скоро Новый Год и дочка мечтает о велосипеде, я изворачивался, как мог, чтобы найти денег. И скопил-таки. И вот "подарки под елкой найдены" и идем мы с дочкой такие довольные опробовать новый велосипед, а навстречу соседка:
- Это мама с папой тебе подарили, солнышко?
Ни секунды не думая, дочка выдает, - нет, у них денег нет, это Дед Мороз!

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?

- Правда, не было.

- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?

- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

Ходили с ребёнком в батутный парк.

Я приземлилась неудачно, как стало известно в последствии, разрыв связок, и прочие неприятные штуки.

Сидим на улице на ступеньках, ждём папу. Перекусили фруктами.

Диалог с дочерью 4х лет.

- Мама, пойдем ещё покушать.
- Солнышко, я не могу идти, у меня болит ножка.
- Но ты же можешь ползти?

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:

- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Едем на дачу в электричке. Я, дочь, сын. И кошка с нами. Рядом едут женщина и девочка лет пяти. Девочка - ангелочек. Платеце белое, глазки синие. Кошка наша спит и вдруг начала во сне фыркать и лапой трясти. Сын: Папа, а что Маруське снится? Дочь (та ещё язва): В говно наступила! Девочка обращается к женщине: Мама, а что такое говно?
Женщина сдержанно: Это какушки в грубой форме.

Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других теток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

- Мама, я дура?

- Дура. Я папа.

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
- Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

- Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Обед. В маленькой скромной семье. Все улыбаются, переглядываются.
Внезапно, глава семейства задевает локтем вилку и та начинает падать. Все родственники в ужасе замирают на мгновение.
Уронивший прибор мужчина резко дёрнулся и всё же поймал вилку. От неё до пола оставалось чуть меньше сантиметра.
-Фух!!- выдохнула вся семья
-Хоть в этот раз внезапных гостей не будет.
Вбегает младшенький :
-Мама! Папа! Бабушка у нас в лифте застряла!!

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?

- Человек сможет, а твой папа - нет!

- А почему папа не сможет?

- Потому что он стоматолог!

Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).

Где-то на середине фильма:
Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
М: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.

И ребёнок стал ждать рекламу)))

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:"Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся.

Маленький мальчик беседует с другом:

- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

- Ну и что?

- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

Дочь сегодня утром выдала (4,5 года):
- Мам, почему у тебя такая фамилия?
- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.
- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?