Анекдоты про цирк

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?

Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.

— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
— А что Вы умеете делать?
— Я птицам подражаю.
— У-у-у... У нас таких много...
— Ну нет так нет, — сказал человек и улетел.

В цирке.
— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Hет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
- Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр!
- Это старый трюк. Таких глотателей полно!
- Да, но мой рост девяносто сантиметров!

Девица на приеме:

— Доктор! Мне надо перезарядить плёнку!

— Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!

— Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
— Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

В дирекции Цирка:
— Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций...
— А Вы его нам покажете?
— Конечно. Заплатите мне 2 млрд. долларов, и я покажу.

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

Вопрос Армянскому радио:
— Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
— В Кремле.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Рыжий, может, здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Белый, они в норах живут!

Директор цирка категорично заявляет хорошенькой воздушной гимнастке, которая только что показывала ему свой номер:
- Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы оставили сетку, но сняли трико.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

— А где двери?

— Как где? Вот они.

— Нет, ДВЕРИ где?

— Да вот же, за спиной у тебя!

— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Клоунская реприза:
— Почему ты все время щелкаешь пальцами?
— Чтобы отогнать от зрителей крокодилов.
— Но ведь в цирке нет никаких крокодилов!
— Ну вот, теперь и ты убедился, какое это эффективное средство!

— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
— Дим, это же специально для тебя — я в цирке был, посмотрел:
- Там именно на таких медведи и клоуны выступают..

Помощник говорит Азарову:
- Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева.
- Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.

— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки!
- С шоу программой «Топчите нас, животные!

Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

Приходит мужик в цирк.
- У меня есть говорящая змея...
- А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
- Ш-ш-ш.
Второй раз.
- Ш-ш-ш!
Третий.
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

Цирк. Выходит конферансье и объявляет:
- А ТЕПЕРЬ, ГОСПОДА, РУССКАЯ ЗАБАВА - БЕЙ ЖИДА, УЧАСТВУЮТ ВСЕ ЗРИТЕЛИ!

- Содится Василий Иванович в такси и говорит таксисту отвези меня Цирку.
- Привозит таксист и говорит с вас 200 рублей.
- Чепаев даёт ему 100 рублей.
- Таксист почему 100 руб я же сказал 200 руб.
- Чепаев ну тыже тоже ехал.

— Папа, пойдём в цирк!

— Нет, никогда!

— Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.

— Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

Звонок в цирк:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!