Анекдоты про туалет

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую шеколадочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахрееееть… Форт Баярд, блять… Ггг!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: - Ааа бл*ть
Жена: - Дорогой это ты? Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
- Мюллер - скотина.
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.
Утром жена будит его со сковородкой в руках
- Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
- Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
- А какого ты в холодильнике насрал?

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:

- А ты её затр@хай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.

Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:

- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Машенька жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.

- Я больше: у меня вайфай.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- На море, конечно. А ты что путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

- Папа, а что такое филиал?
- Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

Одна молодая мам жалуется другой:
- Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

Вовочка:
— Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
— Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка:
— Ага, по два раза ...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:

- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!

Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:

- Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал...

В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: “Зашибись! Мне теперь стоя срать!? “

Два грузина в туалете:
- Сулико, у тебя бумага есть?
- Нет, только карандаш!

На зоне один зек спрашивает другого:
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Надпись на стене туалета:
- Онанизм останавливает рост.
- Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!.

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- В туалете...

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как все прошло?
- Да все нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
- Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, все в порядке?
- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как где - в туалете!

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
- Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
- Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:

- Ну, как все прошло?

- Да все нормально, только щипцов нет.

- А зачем?

- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.

- Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.

- Ну, как, все в порядке?

- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.

- Нет, я их положил.

- Почему я их не вижу? Где они?

- Как где - в туалете!

Через 20 лет
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.

Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

Самая неподкупная очередь — в туалет.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
- Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
- Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо
Говорит учительница:
- А теперь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит.
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом...

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:

— Ну, а как насчёт «отката»?

— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

- Светочка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
- Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:

- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?

- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.

- Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете.

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
- Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
- Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, Господи, нет! Мы срем в окно...

- Он ушел из туалета по-английски…
- Как это?
- Не смывая…

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!

— Извините, очень захотелось.

— Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место.
Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь персонал отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
- Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
- А ты откуда?
- Я из США.
- А-а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
- Там же нет туалета!
- Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
- Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
- Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
— Нет...
— Правда, классное место?

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...

Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

- Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

Учащийся ВУза приходит к доктору и говорит:
— 4 дня никак не хожу в туалет. Наверняка, у меня запор, спасите, врач.
Доктор его осмотрел. Достаёт собственный портмоне и, протягивая средства студенту, говорит:
— Сходи, пообедай.

Студент:
- Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Препод:
- А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

Подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

Разговор новых русских:
- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
- Блин, в натуре, круто.
- Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится.

— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...

— Ага! Зато после полёта!..

— Точно! И всё это одновременно...

Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:
- Останови мне посрать надо.
- Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
- Ну останови срочно надо!
- Сри в окно.
- Да как так можно.
Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт.
А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Вовочка рассказывает приятелю:
- Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
- Ну и чего?
- А она как рявкнет:
- Убирайся отсюда, это женский туалет!

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
- Все только пьют пиво и купаются.

Вовочка вырос и стал директором школы...

- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков...

Надпись кровью на стене женского туалета:
- Ура! Я не беременна!!!

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

Одна блондинка говорит другой:

— Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

- Ты где работаешь?

- Да в аэропорту, туалеты мою.

- Так зачем тебе такая работа, брось ее!

- Да? И уйти из авиации?

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?»
Студент: «Можно я выйду, подумаю?»
– Идите.
Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:
– Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
– Ну, мужик, ты и залетел!

Командировочный в Одессе.

- Подскажите где здесь туалет.

- А вам зачем?

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.