Анекдоты про Вовочку и учительницу

Вовочка:

- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

- А у Вас морщины на лице пропали!

35

Мариванна ведет урок истории древнего мира.
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
— Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!

12

— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
— Так на то она и подворотня.

2

Спрашивает как-то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:
- Земляничкой!
Машенька:
- Лесной!
Вовочка:
- Colgate. Марья Ивановна спрашивает его:
- Почему?.
Вовочка:
- Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!

27

- Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

0

Учительница:

- Вовочка, назови слово на букву «эс».

- Эссенция, Марь Иванна.

2

- Малыш, хотел бы ты попасть в рай?
- Да, Марья Ивановна, но мне действительно нужно идти домой после занятий.

19

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт - это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
- Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

8

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...

18

Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.

4

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?

- Писяли.

- Как писяли?

- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

18

Начало сентября. Дети пишут сочинение:
- Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает.
- Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

0

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!

19

Вовочка шепчет учительнице:
- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Но Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!

10

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится.
Вовочка с места:
- Уже нравится - фигурка ничего, да и мордашка симпатичная.
Директор гордо:
- Сам выбирал!

0

Вовочка:

- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?

- В чем же, Вовочка?

- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.

18

Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!

17

На уроке русского языка.
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста:
- Марь Иванна, ввожу!

12

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

7

Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:

— Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!

— Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!

Училка просто в шоке:

— Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!

— Иди, и скажи что у него ноги грязные!

Училка в истереке бежит к директору:

— Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!

— Какой класс?

— 5-Б

Открывает журнал:

— Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!

— Куда?

— Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

34

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

18

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучат, Марь Иванна!

37

— Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяком!
— А как ездят машины?
— На колесах!
— А что едят коровы зимой?
— Травку!
— Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать:
- Фамилия моя ОБЛОМОВА!

0

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит, а муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и застегивая штаны:
- Вот Марь Иванна, а в следующий раз, я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!

4

- Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

- Нельзя, Вовочка.

- Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

21

- Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила сложения, вычитания, умножения...
- Марья Ивановна! Да какие на хрен правила!??? Кто так проверяет!!!?? Чурова на вас нет!!!

9

Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?

24

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!

14

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

0

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.

- Глобус, Марь Иванна...

0

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат:
- безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

16

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

7

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат:
- Увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

24

На уроке биологии Марь Иванна задает вопрос:
- Почему у слонов не бывает СПИДа?
Вскакивает Вовочка:
- Потому что обезьянки одноразовые!

21

— Петров!

— Да, Марья Ивановна?

— Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! - Вдали шагала лошадь... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё написал:

- В Веласкесе — Рембрандта хомячок!

0

Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?..
- Я его убил!!

2

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

0

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

14

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

16

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

0

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

- С Германией? А против кого?

4

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
- Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

12

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка - и кто-то получит по голове!”

6

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

0

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.

Учительница:

— Вова, ты где был?

— Картошку жарил, Марья Ивановна.

— ?! садись...

Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.

Учительница:

— Картошкина, а ты где была?

13

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно.
Учительница:
- Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
Дошла очередь до Вовочки:
- Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
- Можно.
- Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
- Выйди вон из класса! – кричит учительница.
- Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

13

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
- Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
- Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

0

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

16

Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
- Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
- Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

16

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

- Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

9

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

0

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

17

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

0

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку:

- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

8

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
- Не знаю...
- Двойка и остаёшься на второй год!
- Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год!
- Это я-то твою задачку не решу?! Давай!
- Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
- 23!
- Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

38

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

0

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "еб@ться" скажу!...

12

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

8

Урок литературы.

– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?

– Мойша, нет такого выражения.

– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано:

- И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

31

- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

14

Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна.
- Вовочка, почему ты плачешь.
- Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную...

13

На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что???

13

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

16

- Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

- Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые...

10

- Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? - спрашивает мама Вовочку.
- А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

28

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

21

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

0

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

6

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

13

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

0

Марья Ивановна на уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
- Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

0

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

0

- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...

Дети:

- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...

Марья Ивановна:

- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?

- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

12

Урок биологии. Учительница рассказывает:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

16

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
- Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
- Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
- Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец: - Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: - Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

22

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

0

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!

21

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?

— Катя.

— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?

— Женя.

— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?

— Лена.

— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?

— Еборя...

0

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

8

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

8

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

7

Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

4

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?

- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам...

- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..

- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

8

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

0

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка:
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

0

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
- Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

0

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

21

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик.

24

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

0

— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
— Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

0

На уроке географии.
- Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
- Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

18

Мариванна — пятому «А»:

— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь... Вовочка:

— Думаю, что предновогоднее.

18

- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

9

- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

0

Приходит Маша в школу.
Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?"
Петрухина: "Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

1

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

0

В больнице хирург кричит:

- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

14

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

13

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

3

– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

12

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про Вовочку и учительницу. Читайте анекдоты про Вовочку и учительницу, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про Вовочку и учительницу:

Написать комментарий к анекдотам про Вовочку и учительницу:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про Вовочку и учительницу. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты