Анекдоты про дураков

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:

- Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:

- Ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!..

- Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

Старшина построил взвод и говорит:
- Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
-Я!
- Что такое Родина?
(минутная заминка)
- Не знаю.
- Дурак! Родина- твоя мать! Понял?
-Так точно!
— Что Ты понял?
— Родина моя мать!
— Молодец!
-Петров!
-Я!
— Что такое Родина?
— Родина мать Иванова!
— Дурак! Родина твоя мать! Понял?
- Так точно!
— Что ты понял?
— Что мы с Ивановым братья!

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
- И теперь каждый дурак может делать то же самое...

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.

Как отличить дурака от умного? Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику.

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
- Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
- Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак! (короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала:
- Иди отсюда!
- Дурак. Я сказала:
- Идиот, сюда!

- Дураки всегда найдутся!

- Сейчас модно говорить "энтузиасты"

- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи - говорит мама.
- Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

- Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
- Может, это олень, тогда его есть можно.
- Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
- Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
- Дураки вы все, это camel, его курить можно!

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Маленький Изя - соседке:

- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!

- Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

У дураков две проблемы — Россия и дороги.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — спрака, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:

— Ну и умный у тебя собака.

— Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

Встречаются две подружки.
– Ну, как прошел День святого Валентина?
– С утра с мужем любовью занимались!
– А мой кофточку подарил, дурак!

Отец воспитывает сына.
- Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Пап, а ты в этом уверен?
- В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

Дуракам всегда везет. Умные понимают, что это временно.

- Слыш, Вано, пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

- Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?

- Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Умный сто раз подумает, даже когда не видит другого выхода. Дурак сразу делает, даже когда не видит выхода вообще.

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Сколько же бед можно было бы избежать, если бы люди научились различать породистого дурака от простого идиота?!

Если дурак не понимает афоризм, то его можно ему разжевать. Если дурак не понимает анекдот, то лучше не разжёвывать, можно потерять зубы.

ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.

Купил Иван-дурак сапоги:
- Один обычный, а другой — скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:

- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
— Дурак!

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:
- Король - дурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав:
- Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.

- На эту и на ту, набью себе тату!
- Что с тобой?
- У меня есть борода, и ты скажешь мне да!
- Дурак, что-ли?
- Слышь, ты че такая дерзкая, а?
- Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.

— Капитан!!! Земля!!!

— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!

Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого - 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья:
- Ты чего - дурак? Он же женщину убил!
Прокурор:
- Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет!
- Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
- И жил Иван после этого долго и счастливо.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Русская поговорка:
- У дураков мысли сходятся, Американская:
- Великие умы думают одинаково.

Приходит чукча в пейджинговую компанию:
- Мне два пейджера на один абонент.
- А зачем вам так много?
- А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.

Шая, быстренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.

- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помытой шеей?

- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D: его смотрят два дурака.

В автобусе молодой человек обращается к девушке:
- Девушка, вы случайно не программистка?
- Да, а как вы догадались?
- У вас очень глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист...

Мать читает дочке сказку:
– Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Блондинка:

- Ты что, обиделся?

- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

- Так я по-твоему ещё и дура?!

- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?" - "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
- Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
- Нет, не клюет.
Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
- А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
- Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя:
- Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Прапорщик перед шеренгой солдат:

– Поднять правую ногу!

Видит, что в шеренге одна нога левая.

– Какой дурак обе ноги поднял?

— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
— Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело-то не в трусах...

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

Ссорятся как-то два гея. Один другому в запале ярости:
— Зараза!
Второй:
— Сам зараза!
— Дурак!
— Сам дурак!
— Да иди ты в жопу!
— Аааа, мириться?

- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.

- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!

- Не валяйте дурака, Миллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.

- Ты почему не стрелял?!

- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.

- Дурак! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

- Ты кого подстрелил?

- Дикую бабу, товарищ генерал.

Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

- Товарищ прапорщик, а танки летают?
- Ты, что, дурак?
- А товарищ генерал сказал, что летают.
- Летать-то летают, только низенько!

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

- Приветик, дурак!
- Сам ты приветик.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс
связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
- Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? - Спросил Вовочка.
- Хочу побить одного дурака. - Ответил Петя.
- А если этот дурак убежит? - спросил Вовочка.
- Я те щас убегу!!!! - сказал Петя.

Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

- Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая-то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
- В.И. там американцы.
- С чего ты Петька это взял?
- Они по английски базарят.
- Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. там японцы.
- Чего это японцы?
- У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
- Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды.
Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

- Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!

— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!

— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Четыре, конечно!

— Да… умный. Но мест уже нет!

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод. Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано:
- Для мусора.
Панк:
- Ах, извините, садитесь!

23 февраля - мужской праздник, 8 марта - женский, а 1 апреля - День дураков - всеобщий!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Курят двое голодных студентов.
- Слышь, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты.

"Нашли дурака!", - с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. "Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно"