Анекдоты про дачников

Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок.
Муж спрашивает у водителя:
— Уважаемый а как долго его собирать?
Водила (пожилой мужичёк):
— Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) — от двух дней и до развода!

Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей…

Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.

Два медведя разговаривают:

— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

— Дачник!

Современное рабство — это когда ты с родителями на даче.

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.

Приусадебный участок — это эрогенная зона русского человека.

Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.

Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много енотов.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью — полно енотов, бл*дь!

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы можете приобрести черенки бананов и кокосов, а также манго, киви, кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно.

Не важно, кто мы в этой жизни, но собираясь на дачу, мы все выглядим одинаково, как бомжи.

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

— Ты где пропадал?
— У себя на даче.
— Какой молодец.
— У меня там и телевизора нет.
— Вообще счастливец.

Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае сперли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится…

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

Дачная сценка.

— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.

— Я буду картошкиным адвокатом.

— Давай.

— Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.

— Аргументы защиты?

— Шашлык и пиво.

— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.

Ты не имеешь права выходить работать на дачу, если штаны не порваны. Дресс-код.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей… Что выпалывать?!

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.

— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?

— Папа, я больше на дачу не поеду!

— Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит. Буду сажать печень…

Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"…

Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти…

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин… и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!

По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть.
На "скорой".
В больничку.

Любимая песня огородников:

"Я разогнулся посмотреть,

не разогнулась ли она,

чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется — шашлык, водка, девочки, а получаешь — лопата, огород, бабушка…

— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

— Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит!

— Знаешь ка че! Ну ее нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!"

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!

— Чем отличается загородный дом от дачи?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.

Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

— Пап, у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка…

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
— Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
— Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел…

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался — связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит…

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Разговаривают два братка:

— У тебя дача какая?

— Обычная, шесть соток.

— Нормально. А участок?

Все!!! Не хочу больше на дачу ездить… Обещали шашлыков, огурцов и водки!!! А дали… лопату, рассаду и… пинка!!!

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки.

— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Подкопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать… Кажется, я настроил его против себя.

Встречаются два медведя. Один другому:

— Вчера кого-то съел: спинка черная, брюшко белое, лапки грязные!

— Так это ж дачник!

— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель.
— А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…

Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"

Соседка по даче спрашивает соседа:

— Отчего у вас помидоры такие красные?

— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте

На следующий день:

— Ну как? — спрашивает сосед.

— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!

— Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

Объявление: настоящий дачник посадит, вырастит и построит.

Беседуют два приятеля:

— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?

— Было! Бутылка водки и ящик пива!

Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.

Разговаривают 2 мужика:
— А у меня на даче есть домна!
— А зачем тебе на даче — домна?
— А живу я в нем на!

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого *баного огорода.

— На кого похож дачник?
— На камбалу — спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!

На даче мужик зовет жену:

— Белочка моя!

— Что, мой зайчик?

Протягивает ей пилу:

— По веточкам попрыгай, пожалуйста.

"Отдыхая" на дачном участке, понимаешь, что горбатыми не рождаются, а становятся.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?

Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.

Встречаются два приятеля после отпусков:

— Ну как отдохнул, где был?

— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины…

— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

Середина июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
— Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
— Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
— Цветы погубишь, — предупреждает сосед.
— Ничего, — отвечает хозяин, — зато пулемёт не заржавеет.

Разговаривают две соседки по дачному участку:
— Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
— А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
— Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли…

— Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

Джентльмен у дачи.

Телефонный звонок:
— Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
— Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
— Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.