Анекдоты про комплименты

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:

- Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент.

- У тебя отличное зрение!

Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

- Сема, одолжи мне сто баксов!
- Изя, денег не дам, а за комплимент - спасибо...

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Женщина — мужчине:
— Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
— Да нет, это комплимент.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

- Ну вы девчонки и даете!

- Это комплимент или предложение?

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

- Ты не умеешь говорить комплименты!
- Умею. У тебя нормальное лицо.

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
— Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя отличное зрение!

- Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
- Тут мужчина уже не как не соврет.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Блондинка - брюнетке:
- Постой, постой... "салями в сыром виде" - по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

- За что был снят Подгорный?

- За комплимент Брежневу в день его рождения:

- Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!

На коварный вопрос девушки:
- А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать:
- 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови – все равно комплимент получается!

Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент:
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Какой самый умный народ?

- Спасибо за комплимент.

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.

- Ну, Катя, ну ты даешь!...
- Это вопрос или комплимент?

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?

- Какой же? - заинтересовался друг.

- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.

- А где же она бывает?

- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!

1. Делай ей комплименты.
2. Научись ее слушать.
3. Остроумно шути.
4. Помогай ей в трудный момент.
5. Признайся в любви.
Готово! Теперь вы расстались.

Девочкам нужно, чтобы их любили. И чтобы их обнимали. И чтобы им комплименты постоянно говорили.
И чтобы их мысли, блин, читали.

Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент! Пацан:
- Особенно правая...

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент благодарю!!!

Комплимент:
— Какой у вас дебил воспитанный...

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.

- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.

- Что, такая теплая?

- Да нет, такая ребристая...

Одесский раввин:
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

У вас очень красивый дом, но это не комплимент, у меня очень плохой вкус.

— Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
— Не уступайте ей место в трамвае.

— Тебе очки идут.
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.

— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.

Воспринимай оскорбления, как комплименты. Упивайся тем, что ты плохой человек, плюй на моралистов, и ты выживешь везде.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

- Да нет, это комплимент, по-моему.

- А если он карлик?

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

- Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
- Нет, но за комплимент спасибо.

- Это нормально, что Нормальных победили Ненормальные - подвел итоги местных выборов Литвин, пытаясь сделать комплимент регионалам.

В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент - благодарю!

- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны.

- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.

- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.

- Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, - запротестовала девушка.

- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сука" было оскорбление, а не комплимент.

Самым популярным комплиментом в году лошади будет: Ну ты и лошара!

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент. Остаётся небрежно закинуть лотос за ушко и, просветлившись, раствориться в самодостаточности.

Остроумный под*б всегда предпочтительнее банального комплимента.

Пришла жена домой и говорит мужу что ей сегодня сделали комплимент что у нее ноги от ушей растут, а он ей отвечает:

- Дорогая они просто спутали твое лицо с задницей.

Мечта: раз в году сбросить в жену свои комплименты одним файлом.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Разговаривают двое.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Вручную.

Гарри Джинни делает комплимент:
- Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!

5 способов, как осчастливить девушку:
1. Быть всегда романтичным с ней
2. Дарить много подарков
3. Говорить каждый день комплименты
4. Часто обнимать её
5. Спуститься с небес и сказать "тебе больше никогда не придется брить ноги".

На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять 200 долларов.
- К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?

- Табачник на днях сделал комплимент женщинам, занимающимся наукой, назвав их некрасивыми, но умными.
- Наконец женщины поймут, что Табачника по лицу надо бить цветами, растущими в горшках.