Анекдоты про воров

Встречаются русский и американец. Американец.
– Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
Русский.
- Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос:

- Эй, мужик, чо, воровать пришел?

- Тихо ты, тихо....

- Эй, мужик, что, воровать пришел?

- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?

- А как же, знаю... ФАС-с!

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос:
- Эй, мужик, чо, воровать пришел?
- Тихо ты, тихо....
- Эй, мужик, что, воровать пришел?
- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
- А как же, знаю... ФАС-с!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

— Какова философия русского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А русского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я - вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) - воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь -опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса тоже - вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: - Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
- Но на нас не доносит.

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 не выносил.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор.
Искал деньги.
Я встал и искал с ним.

Собака, рожденная в Эстонии, лает на воров, когда они уже в суде.

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:

— Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!!

- Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает - все Ок. Мусор уже вынесли!

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

Обалдевший дежурный переспрашивает:

- А почему вы так уверены, что именно эстонские?

- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

Воры, волновавшиеся из-за того, что у них нет ничего святого, ограбили церковь.

Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров-большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Быть не может!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м…
Все трое, хором:
- О-о-о-о!
Часы:
- Бум-м-м-м…
Хором:
- Раз!

Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти".
Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку.
А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.

Убийца говорит:

- Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.

Вор говорит:

- Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.

Наркоман забивает косяк и говорит:

- Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
— Зачем вам? — спросил дежурный сержант:
— Встретитесь с ним в суде.
— Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

- Расскажи подробно, - обращается судья к вору, - как ты украл часы у этого господина?
- Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.

- И что ? Украл что-то ?

- Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

- В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Вор - это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим.

- Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор.
- И что с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь

приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий

голос говорит:

- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а

деньги – под аквариумом.

Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
- На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
- В машине аккумулятора НЕТ!
На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
- Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
— Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
Когда дверь открылась:
— Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
— Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
— Все нормально. Мусор уже вынесли.

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
- За сколько продал? - спрашивает отец.
- За столько, за сколько ты ее купил.

- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
- Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.

- Никогда! - заливается слезами вор.

- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

Встречается два друга. Один другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку:
- ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей.

- При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Квартирный вор.
- А удостоверение имеется?
- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."
- Ну тогда проходите...

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- A давайте лучше курнем и отпросимся...

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.

- Сила есть - ума не надо - до трех лет общего режима,

- Насильно мил не будешь - от семи до пятнадцати,

- Не пойман - не вор - депутатская неприкосновенность.

Опрос прохожих:
- Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
- Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке, воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!!
- А что такое?
- Да я в розыске!

- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим приятелям.
- Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
- Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!

- А если не допустить, они у власти останутся!

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
– Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
– Ну как, собрал знакомых?
– Собрал.
– Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»?
– Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

- Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" - это же надо было такое придумать...

- Но ведь РосТеха тогда не было ...

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Какая разница между вором и любовником?
— Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Ватсон спрашивает у Холмса
- Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда?
- Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.

Еврей просит у Бога ребенка.
- Господи - дай кого-нибудь. пусть будет вор или проститутка, все равно - дай.
- Родился у него ребенок и стал адвокатом.
- Опять он обращается к Богу.
- Господи - я же просил ОДНОГО

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.

— Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?

— А ты кто таков будешь?

— Я — суворовец!

Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:

— А, сука, вор овец, получай!

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Подходит вор к учительнице:
— Отдавай часы!
— Берите лучше классное руководство — часы не отдам!

— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
— Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

- Почему Украина никак не наладит отношения с Россией?

- Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору.
- Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

- Как вы можете утверждать, что этот гражданин - вор?! Он выглядит вполне прилично...
- Еще бы! В моем костюме!

- У меня банковскую карточку украли.
- В милицию заявил?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит по ней меньше, чем жена…

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!

Друг говорит будущему папе:

- Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит:

- А ну разожми немедленно! На что сын:

- Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Иван говорит Петру:
- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
- Правда, Иван, правда.
- А куда же девался пес?
- Пришлось продать.
- Почему?
- Начала бросаться на меня.

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

Очень милый вор грабит хаты, не в перчатках а в варежках.

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
— А что ж делать, если он вправду — вор?..
— Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

— Вот у меня собака была!... Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.
— А почему была? Что с ней?
— Да... Вчера ночью кто-то украл.

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

Приходит молодой раввин к старому раввину:

— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши!

— В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее.

Через несколько дней звонок старому раввину:

— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…

— Что, нашелся вор?

— Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
- Внутри одно поломанное старье!
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
- Все унесли на ремонт!

Мой друг, конечно, вор, но, в отличие от своих западных подельников, честный и порядочный человек.

- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
- Как - забрали картины?
- Нет, только рамы.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане?
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:

- Бог все видит.

Ночью на одной из табличек появилась надпись:

- А на нас не донесет.

- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

- Вот хорошо было бы, куме, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, насильника, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж ты, куме! А честные демократические выборы в Украине вам чем не подходят?!

Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:

- За что это тебя?

- За веревку!

- Неужели?!

- Да, - уверяет воришка.

- Я нашел ее на дороге и взял себе...

- Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.

- Но к этой веревке было что-то привязано.

- И что же?

- Буйвол.

Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку:
- Юрий, все змеи расползались. Собери их, я не успела.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

- Сидели ли вы раньше за решеткой? - спрашивает судья.
- Ни разу! – сквозь плач отвечает вор.
- Не ревите, мужчина, на этот раз сядете, - успокаивает его судья.

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.