Анекдоты про зрение

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

У проститутки с плохим зрением iPhone 6-

У проститутки с плохим зрением iPhone 6-

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

«С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения», говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.

— Нервы крепкие?

— Нервы не причем, зрение никудышное.

Мужик приходит к окулисту:
— Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...
— Ну, голубчик — это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение:
- Двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...
— Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно...
— Ничего, я дам вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру...
— Да?! А что на ней особенного?
— Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:

- Это ты женщину изобрел?

- Ну я.

- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое:

- Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье:

- Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое:

- Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:

- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А на фига им морковка?
— Для зрения полезно!!!...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что же - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!

— Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
— Ага, что-то такое слышал, а почему?
— Она из пластмассы.

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому.
- Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:

- У вас все в порядке со зрением?

- Разумеется!

- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.

- Машины? - удивляется курсант.

- Какой машины?

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
- Ну и розетка...

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.
- Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос призывник.
- Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
- Вот и я тоже не вижу

— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда?

— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее...

Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект - сильно ослабляет зрение.
- Доверьтесь мне, - успокоил хозяина экспедитор Голдберг.
- Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента.
Через неделю он доложил:
- Я нашел покупателя и продал лекарство.
- Но они же ослепнут! Мы попадем под суд!
- Спокойно, шеф, - сказал Голдберг.
- Я продал его обществу слепых.

Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню.
- Как? - ухмыльнулась она.
- Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий?
- Да, мадемуазель, - извиняется тот.
- Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.

Двое после ЕГЭ:

— Ты на сколько вопросов не ответил?

— Ни на один не ответил.

— Ну и на что ж ты надеешься?!

— На плоскостопие и плохое зрение...

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.

С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал "покращення" ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.

- Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д.

Замечание из аудитории:

- Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

В плохом зрении есть свои плюсы и минусы.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Два приятеля.
- Петя, глянь, у меня в этом глазу что-нибудь есть?
- Нет!
- А в другом?
- Тоже пусто!
- А что же мне доктор-козел в справке написал: "Гонококки во всем поле зрения"?!

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
— Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
— А где вы видите таблицу, доктор?

- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.

- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Человек с аномально острым зрением - это тот, кто с лёгкостью посчитает деньги в чужом кармане.

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения!
- Сейчас только аргумент перезаряжу...

- В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю.
- Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мр*зи.

Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это либо обман зрения, либо обман нас.

Парень обращается к приятелю:

- Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…

- Как?!

- После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врач в справке написала:
- Гонококки во всем поле зрения?!

- Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.
- На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

С точки зрения сигарет, некоторые люди просто звери.

Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все други точки зрения.

Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы месте даже у Путина денег не хватило!!!

С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории.
- На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко скандировали:
- Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
- Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
- Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
- О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.

— Даааа, там и многоженство говорят можно...

— Многоженство, — только с согласия первой жены...

— Так и знал, что где-то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Бухгалтер по телефону:
- Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
- Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, - говорит она.
- С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
– А я с грибами – у меня зрение 150%.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?

- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

С точки зрения травы корова - хищник!

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?

- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
- А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

Разговор двух евреев:

- Что ты делаешь?

- Я учу алфавит Брайля для слепых…

- А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?

- Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
— Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя отличное зрение!

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
- Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук:
- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.

- Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Телеграмма Кашпировскому:
"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!"

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:

— А как у вас с компьютером?

— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...

— Это почему же?

— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.

— А что, очки не помогают?

— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!