Анекдоты про церковь

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; Во-вторых:
- Я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается:

- Малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:

— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как- то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

Реальная история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что-то в этом духе. Студент плавает, мучается.
Препод:
- На какой реке стоит церковь Покрова-на-Нерли?
Студент:
- Эээээ... на Оке?

Есть подозрение на то, что православная церковь вскоре причислит Януковича к лику святых чудотворцев:
- В какой бы населенный пункт Украины не прибыл с визитом президент – инфраструктура там улучшается, а цены падают.

Ходит поп и говорит:
- В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох*ячю.
- Святой отец, вы pyгнyлись матом!
- А что я сказал?
- Ох*ячю!
- Вот и получай кадилом.

- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо:

- А что у нас будет сегодня на ужин?

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в «Одноклассниках»!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, гpешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Hу, целуй распятие... ДА БЕЗ ЯЗЫКА!

После того, как пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, профиль товарища Сталина переехал в церковь.

— Мам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами:

- Теперь я могу бежать!..

- Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? – заинтересовался поп.

- Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус...

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов

Московской Патриархии для получения благословения.

Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в

православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и

обязательно чтить святых. Торг уместен.

В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю

любые Ваши предложения и условия…

С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш …

Адрес и телефоны…

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук вычитывал одного нерадивого ученика:
- Ты такой молодой, а уже куришь, пьёшь, играешь в карты. Разве ты не понимаешь, что никотин, алкоголь и азартные игры – твои враги?
- Понимаете, - оправдывался ученик, - я ещё хожу в церковь, а там учат: «Любите и врагов своих!»

- Многие украинцы в честь Януковича поставили вчера свечку в церкви.
- Почему?
- Потому что с 1-го августа газ подорожал, а свечи - нет.

Звонок:
— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню.

- Как? - ухмыльнулась она.

- Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий?

- Да, мадемуазель, - извиняется тот.

- Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.

Решили Хаим и Мойше креститься. Подошли к церкви, Мойше говорит:
- Хаим, ты старше, иди первым.
Хаим зашел, через минут пятнадцать выходит, Мойше к нему бросается:
- Хаим, ну как там?
Хаим отстаняется от Мойше и говорит:
- Во-пегвых, не Хаим, а Иван. Во-втогых, нам, хгистианам, непгиятна евгейская пгивычка пгиставать. И в-тгетьих, за что вы нашего Бога распяли?!

Звукорежиссер в церкви стоит на коленях, молится:
- Господи, помоги мне, Господи! Прошу тебя, Господи! Господи, помоги мне, Господи, услышь меня! Помоги мне, Господи, мне так тяжело! Ты слышишь меня, Господи, слышишь меня? Господи милостивый, помоги мне, Господи! Ты слышишь меня, Господи? Раз-раз, раз-два-три, Господи, слышишь меня? Помоги мне, Господи...

- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!

У входа в маленькую церковь:
- Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой:
- А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"

Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой - жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение.

Говорит:

- Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте.

Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп:

- Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!!

Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик:

- Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный: "Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?"
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм..."Спас-на-Понтах"

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну бл*, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

- Арест Тимошенко как-то скажется на истории Украины?
- Конечно, ведь в Киеве самыми знаменитыми станут развалины не Десятинной церкви, а Печерского суда.

Приходит как-то женщина в церковь.
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
- Батюшка, да - 50 свечек очень дорого стоят!
- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
- Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

- Я вчера видел Сальдо в церкви. Наверное молился за процветание нашего города.

- Ага, дождешься. Скорее ставил свечку за упокой Херсона.

- Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

- Говорят, что Попов разрешил церковникам Московского патриархата застройку на месте Десятинной церкви, но в последний момент их кинул.
- Просто возникла путаница, кто из попов должен был за это отстегнуть Попову десятину...

- Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, отца Лившица.

Областной Комитет Образования штата Аризона получил нового председателя - женщину по имени Сильвия Аллен. За последние несколько лет Сильвия прославилась многими яркими высказываниями и предложениями, как то: возраст Земли 6000 лет; конденсационный след реактивного самолёта это специальные яды, используемые правительством для отравления населения; посещение церкви должно быть обязательным. Образование у Сильвии среднее. Отвечать она будет за различные новые образовательные проекты своего штата, и ей будет принадлежать право окончательного решения, какие из них продвигать, а какие отбрасывать.

- Сделать нашу страну более верующей?

- Бесплатный Wi-Fi в каждую церковь.