Анекдоты про кухню

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались.

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
- Ты где, падла, был?
- Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
А в этот момент теща выглядывает из кухни:
- Ну что, засадил?

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Поздно вечером два пьяных друга заползают в дом одного из них.
- Это мои хоромы. Вот гостиная, вот тут кухня, а это спальня. Вот кровать? Это моя кровать. А девушка, что в кровати, это моя супруга. А рядом с ней я лежу. Видишь?

— Мне нравится английская кухня.
— А мне — монгольские автомобили.
— А что, разве есть монгольские автомобили?
— А разве есть английская кухня?

Мама обращается к дочери:

- Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни!

- У нас будут гости, мамочка?

- Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Правильный семейный уклад - это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Баю-баюшки-баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Только что в подъезде меня изнасиловали.

- Иди съешь лимон,- отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- Причем тут лимон?!

- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потом что у тебя лицо слишком довольное.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

— У меня собака совсем глупая.

- Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

"Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю - "Какие идиоты расписываются 14-го февраля, как же оригинально!"
Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
- Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
- Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:

- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:

- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа. Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!

Сижу такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.

— Ты вынес мусор?
— Да..
— А почему же он снова стоит на кухне?
— Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

- И охота же вам....

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
- Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
- А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк! Мяу
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Разговор трёх друзей:

- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях

- Я на дне океана, круто было

- А я на кухне вместе с вами, только не курил

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
- А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
- Привет
Средняя ей:
- Привет, привет
Тут заходит младшая:
- Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
- Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
- Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
- Опять хулиганишь?
- А что такого, я загадал слово "кухня".

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Муж жене:

- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

- Котик, ты где???

- Я на кухне, милая!

- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.

Как варят суп в студенческой общаге.

На общей кухне варится суп...

1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!

2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.

3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.

4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.

5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!