Анекдоты про офис

Шеф вчера принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
- Клиент! - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете?
— Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
Я шучу
- Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-))
Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
- У меня в сумке порядок!!!
- Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная.
Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
- Свет, дай ключ от офиса.
Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
- У меня в сумке порядок!!!
- А .. э .. но я же молчу ...
- Ты громко думаешь!!!

В нашем офисе все завидуют друг другу.

- Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.

Прочёл на заборе «будь собой». Тут же одумался, бросил ненавистный офис и спился.

Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.

- По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:
- Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..

Муж жене:
- У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
- Не пьяный, а выпивший.
- Всё, Всё, выпивший.
- Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
— Твою ж мать, не пролазит!
— Да ёбни ногой — войдёт!
- Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд».

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

- Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе. Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222". Но и это не все:

- Я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
— Что, счет пришел?
— Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
- Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
- Мамочка, почему все сказки начинаются со слов:
- Жили-были...?
Мать:
- Нет доченька, иногда они начинаются со слов:
- Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе...

Звонок в офис:

- Алло, это аптека?

- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.

- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!

- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.