Анекдоты про отпуск

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается.
- Hу, Петpов, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!!!

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:

— Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!

— А у меня-то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..

Март звонит декабрю:
- Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
- Да не вопрос, ты же меня подменял.

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хера или с какого числа?

На заграничном пляже
Муж говорит жене:
- Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Профессиональный гонщик - приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Два сержанта пришли к командиру:
- Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться.
Только мне три недели.
- А почему вам на неделю больше?
- Мне еще надо найти жену.

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

- Вить, ну ты как отдохнул?

- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.

- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...

- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
- Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

— Мне нужно в отпуск!

— С какого?

— Хера или числа?

Собрал командир свою роту и говорит:
— Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
— Повторяю для особо одаренных:
— Рация на танке!

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

Вовочка заходит в аптеку и говорит:

- Дайте 10 упаковок презервативов.

Аптекарь в ответ:

- Во-первых, презервативы не для детей, а, во-вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен.

На что Вовочка говорит:

- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

Март звонит декабрю:
- Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
- Да не вопрос, ты же меня подменял.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
- Хочешь пенис увеличить?

Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего-нибудь необычного.
- Я вылечил наконец миссис Стоун, - торжественно заявил юный врач.
- Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец.
- Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

— Доктор сколько надо крови сдать чтобы получить отпуск на неделю?

— Вам столько не сдать…

— А вот и сдам… Я тещу зарезал!

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады!

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает:
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

— Доктор сколько надо крови сдать чтобы получить отпуск на неделю?

— Вам столько не сдать…

— А вот и сдам… Я тещу зарезал!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Любимая фраза начальства:

- НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - я бы за тебя и 15 копеек не дал.
- А я больше и не брала.

- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
- В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.

- Кто тут на свинячил на моём столе?

- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

Собрались как-то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель - морды от водки аж чёрные. Объясняют:
- Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!

Стук в дверь:
– Скажите, Рабинович дома?
– Нет.
– Он на работе?
– Нет.
– Он в командировке?
– Нет.
– Он в отпуске?
– Нет.
– Так я вас правильно понял?
– Да.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:

- Все равно люблю только тебя одного.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
- Должно быть. это из-за вашей красной кофты., - сказал фермер.
- Боже мой!, - воскликнула девушка.
- Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

Десантник заехал в отпуск в свой город.
- Много раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают знакомые.
- Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
- Все равно люблю только тебя одного.

Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.

- Должно быть. это из-за вашей красной кофты., - сказал фермер.

- Боже мой!, - воскликнула девушка.

- Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Вызывает начальник подчинённого:
- Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
- Нет, не люблю...
- Так и запишем: отпуск - в январе!

— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря-2015

- Что получает шахтер после смерти?

- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Путин спрашивает Шойгу:
- А вы давно были в отпуске?
Шойгу, в истерике:
- Я не хочу в отпуск! Что я забыл на этой Украине?!

Являясь директором фирмы, по требованию бухгалтерии сам себе написал заявление на отпуск. Добрый был сегодня, сам и утвердил. А мог ведь и не утвердить...

— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!

— Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:

- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.

А внутренний голос:

- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.

- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
- Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Супруга, вернувшись из отпуска, обнаружила на столе много пустых бутылок.
- Откуда они тут? - говорит она.
- Сам в шоке! Я никогда не приносил пустых бутылок.

Муж пишет жене с Гавай:

- Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.

Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.

Она:

- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре.

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
- Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

Онa:

- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он:

- А с тебя минет по утрaм!

Онa:

- Чувствую, это и будет мой завтрак!!!

Утро...
1-е сентября...
Ну.. Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день...
У детей закончились каникулы и началась учеба...
Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день...
Бу-бу-бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится...)))
Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно!
Блин, я аж проснулся...
У супруги полное обалдение на лице...
Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает:
- Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"?
Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше...

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.

Oна:
- Kогда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Oн:
- A с тебя минет по утрам!
Oна:
- Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

- Привет, как дела?

- Да вот, вчера из отпуска вернулся.

- Везет...

- Ошибаешься! Везло...

Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили:
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза...
Мальчик:
- Да, герой-то герой, а один спать боялся.

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Солдат вернулся из отпуска с большим опозданием.
- По какой причине опоздали? - спросил его командир.
- Я не мог приехать раньше: моя жена сломала ногу.
- Какое это имеет отношение к вашему опозданию?
- Так это она мне ногу сломала.

— Что такое отпуск?
— Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:

- Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому:
- Я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

Ах, женщины! Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит:
- Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот.

— Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!

— Выходит, что друг познаётся в коте...

Прапорщик построил взвод солдат и говорит:
- Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк - сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает:
- Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов:
- А я уже до-о-ма!

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

- Ну как вы провели отпуск на Балтике?
- Ох, не спрашивайте! Там было так холодно, что даже нудисты ходили в плавках.

Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной...
- Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.
- Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Как я провёл лето вокруг пальца, работая на двух работах без отпуска.

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске

Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.

- Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.

- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно.

— Как провел отпуск?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.