Анекдоты про капитанов

Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
Капитан: - А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
Стюардесса: - Да !?
Капитан: - Открывай, он всегда здесь выходит

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды.
- Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

— Концы в воду!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
- Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь - торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
- Хеллоу, Рашн!
- Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь - торпедная атака!

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Капитан:
— Как корабль назовешь, так он и поплывет...
Мичман:
— Во-во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:

— Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога...

Надпись на месте захоронения армейского мула:
- Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
— Всё мимо!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Письмо Кашпировскому:
- Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
- После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь - у всей команды!!!

— Ты чего такой грустный?..

— Вот, вчера капитана присвоили...

— Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!

— Ага, радоваться... Позавчера-то я был майором.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

— Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него?
— Парень без костюма Капитана Очевидность.

Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:
— Ты видил кино «Титаник»?
— Нет.
— Сейчас покажу!

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:

- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
- Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
- Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда...
- Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг.
- Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница.
- Как я счастлива...
- Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!

Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
- Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в жопу...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает мент.
- Здравия желаю... Капитан Елагин...
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, сука - подвигайся давай..

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

Матрос спрашивает у капитана:
-Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг.
Капитан:
-Айсберг поплывет дальше.

Матрос спрашивает у капитана:
-Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг.
Капитан:
-Айсберг поплывет дальше.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу:

- Боцман! Что у нас по курсу?

- Шестивесельная яхта! Сэр!

- О кей! А что у нас справа по курсу?

- Шестивесельная яхта! Сэр!

- Ладно! А что у нас слева по курсу?

- Шестивесельная яхта! Сэр!

- Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить — в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?!
Матрос:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:

— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.

— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

— А если и в последний двигатель попадет молния?

— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.

— А если молния попадет и в запасной?

— Достанем еще один запасной двигатель...

— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?

— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

— Капитан! Есть у вас завлекательные фотки вашей жены в голом виде?
— Конечно нет!
— Хотите продам?

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:

- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

- Ну, булочек пять.

- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.

- Какая интересная загадка, - думает прапорщик.

- Пойду-ка я ее капитану загадаю.

- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

- Ну, булочек восемь.

- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует:
- Отдать концы в воду!
- Слышь, Петька, - говорит Василий Иваныч, - надо приказ выполнять.
Делать нечего - сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
- Ой, - вздыхает Петька, - вода-то холодная.
- Да, - поддакивает Василий Иваныч, - и дно больно каменистое.

- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату.
- Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.

— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!

— Это подделка. Тебя обманули.

— С чего ты это взял?

— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

Встретились в океане две подводные лодки:
- Американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
- Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль.
Из задних рядов раздался голос:
- Давайте тогда продадим его!

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.

- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
- Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше.
Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
- Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал.
Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
- Господа! Если она сейчас обосрется - валите все на меня!

Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне пидары завелись!
Капитан спрашивает - почему он так решил. Боцман говорит:
- Вчера сосал у старпома - говнецом попахивает!!!

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:

- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?

- Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

— Капитан!!! Земля!!!
— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..

— Капитан, по курсу корабля айсберг!

— Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Идут два солдата:
- О,давай над капитаном прикольнёмса.
- Не надо,уже над ректором поприкаловались.

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал:
- Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.

- Так это же хорошо!

- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся...

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили:
- Мама-а-а-а!!!

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите Ваш Siemens А35 !

Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
- А у меня папа капитан.
- А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!

Проверяющий заходит в казарму. К нему подходит капитан и докладывает:

- Дежурный по батальону майор Иванов.

Проверяющий возмущается:

- Вы же капитан, и насколько я знаю, Ваша фамилия Петров!

- Товарищ полковник, вы правы. Но в Уставе написано:

- Например, дежурный по батальону майор Иванов!

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал:
- Чувствуешь, как земля под нами шевелится?
Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос:
- Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее.

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
Кадет:
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
- Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
- Вот и я думаю, господин капитан, почему?

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

— Тебе 27 лет, а ты пришел на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья?!

— Капитана Джека Воробья.

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Корабль у море. Капитан на мостике смотрит в бинокль:
— Восьмивёсельная шлюпка по левому борту!
— Есть!
— Восьмивёсельная шлюпка по правому борту!
— Капитан уберите мандавошку с бинокля!

Капитан-матросу:
- Матрос Пупырышкин!
- Я!
- Хотите стать капитаном?
- Я, да, конечно!
- Отлично! С этой минуты Вы - капитан!
- Так.. это ж....
- И кстати - наш корабль тонет... Поэтому Вам как капитану придется покинуть его последним.

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
— Воины! Сейчас начнётся битва:
- Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
— Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:

- Сколько до ближайшей земли?

- Две мили.

- А в какую сторону плыть?

- Вниз.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает?
- Как зачем? - ответил матрос.
- Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

ГАИшник Деревянко приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился!
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын!
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, Деревянко, бери знак 40 и ставь где хочешь.

Корабль медленно двигается в густом тумане. Тут впереди показались огни. Капитан ревёт в мегафон:
— Эй, олухи, уйдите с курса! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30 тысяч тонн!
— Лучше сами сворачивайте. Это маяк!

Капитан инструктирует солдат:

- Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы предпримете?

- Большие!

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.
Тот просит:
- Товарищ капитан, отпустите.
- Не могу, - отвечает тот, - не положено.
- А вы листочек переверните.
- А, положено. Можете ехать.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-нибудь случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий - денежные, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

- Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? - спрашивает спецназовец капитана, - Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему...
- Так я так и сделал, - перебивает командир, - Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

Капитан дальнего плавания вернулся домой через два года и увидел на руках своей подруги трехмесячного ребенка.

- А ну-ка признавайся, чей он! - угрожающе потребовал капитан.

- Моего друга Майка?

- Нет, - виновато промолвила жена.

- Так, может быть, моего друга Бобби?

Жена покачала головой.

- Все понятно, значит, моего друга Билля?

- Твои друзья, твои друзья, - раздраженно буркнула подруга, - как будто у меня не могут быть собственные друзья!

— Капитан Иванов! Хотите получить майора?
— Так точно!
— Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова.

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая:
- Мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!

- Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
- Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
- Так это же здорово!
- Кому как! Второй и третий выигрыш - деньги, а первый – морская прогулка на нашем судне.

— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
— Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами.
— Я оставляю корабль вам.

Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.

Пираты высадились на берег.
Капитан:
— Тут крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Натаниэль:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Два молодых лейтенанта затеяли спор:
- Ты настоящий кретин! - кричит один.
- А ты подлинный идиот! - отвечает второй.
- Тише, тише, господа, - успокаивает их капитан. Вы забыли, что я здесь!