— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал:
- Какой акробат пропал.
В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.
- Я хотел бы стать космонавтом, - сказал первый.
- А я хотел бы стать певцом, - сказал второй.
- А я - футболистом, - вступил в разговор третий, - забью гол в свои ворота, все будут кричать:
- Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!
Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник:
— Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт.
— Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса:
- Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
