Анекдоты про менеджеров

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал:
- Попробуйте-ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать:
- Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
- 200 баксов и ноут ваш.

Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
- У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
- У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
- У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект?
- У них одна жопа.

Уважаемые сотрудники офиса!
- Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
- С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

Менеджер: Как там наш проект? Программист: Утонул в потоке новых сверх-супер-экстра-мега-сука-срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Объявление:
"В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

Добрый начальник отдела ласково называет курьеров "топ-топ менеджерами".

Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши".
- А вот от секретарши пахнет боссом...

Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
- Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
- Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:

— Будешь мне верный?

— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
- Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что-то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой-то ящик, снова воздел руки к небу, что-то пробормотал - и компьютер заработал!!!
Разговаривают два админа. Один другому:
- Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул - все включилось!

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей:
- Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

Училка:

- Дети, расскажите, кто ваш папа?

Маша:

- Мой папа менеджер. Вовочка:

- А мой папа - хаккер!

- ?

- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольксваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
- Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!

Объявление в туалете:
- Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
- Менеджер по экологии офиса.

Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.

Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...

— Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?

— Эээ... я должен уточнить у менеджера...

- Чтобы убедить избирателей в том, что Путин - эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган "Путин - это Сталин сегодня".
- Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что "Медведев - это Путин вчера"....

В нашем офисе все завидуют друг другу.
- Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами...

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:

— Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?

— Да.

— Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.

— Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

- На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
- Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена наняла мне новую секретаршу!
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Разговор разработчика с менеджером.
— А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
— У профессиональных кинологов это называется «вязка».

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.

— Васек, ты че?

— Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!

Блондинка заходит в автосалон и говорит менеджеру:
— Я хочу купить праворульную машину, чтобы руль не мешал...

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг:
- А твой папа кем работает?
- Менеджером.
- Чем-то управляет?
- Та не, херней страдает...

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!!!

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

Проблема автопрома - не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.

Встречаются два менеджера.
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения девушек-менеджеров, тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать:
- Какое ПО у вас установлено!

- Кем вы работали в госструктурах?
- Эффективным менеджером.
- Насколько эффективным?
- На 30% от бюджета.
- Должен признать - это высший «пилотаж»!

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой.
- Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

- Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
- А по покупкам — женщины.

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

- Зря говорят, что Виктор Ющенко - бездарный политик. На самом деле он - очень эффективный антикризисный менеджер и гениальный посредник!
- Докажи это!
- В 2005 году все ругали Виктора Ющенко за то, что он запретил трогать Кучму, а в 2010 - за то, что сдал власть Януковичу. А все дело в том, что Кучма и Янукович так боялись и не доверяли друг другу, что не могли передать власть напрямую. Вот и наняли Виктор Андреича временным управляющим..

Киев, звонок в офис. Менеджер поднимает трубку:
- Компания "ВМ", добрый день!
- Это у вас принтеры меняют?
- Да у нас.
- А как вас найти?
- Метро "Арсенальная" знаете где?
- Да, знаю.
- Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...

- Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов.
- Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...

Разговаривают два менеджера:
- Мне повезло, я устроился на работу к Гирину, обещает 5 тыс. грн. в месяц. С получки проставлюсь.
- Плавали, знаем. Ты сначала получи их у Гирина, а потом хвастайся.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
— Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.