Анекдоты про похороны

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.

- Похороны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Через минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я барабан пока тут оставлю?

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
- У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
- Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
- Ну, как?
- Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

Один преподаватель ВУЗа ходил на все защиты диссертаций. Посидит, послушает. Потом всех приглашают к столу. Там выпьет, закусит. И вдруг перестал ходить. Его спрашивают:
– Что-то тебя на защитах не видно?
– А я теперь хожу на похороны. Во-первых, меньше речей и быстрее к столу. А во-вторых, никто не спрашивает: «Когда же твоя очередь ...?»

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Три важнейших правила поведения на похоронах:

1. Белое не надевать.

2. Обтягивающее не носить.

3. И, наконец, не танцевать.

Идет похоронная процессия, стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процессии давнего друга (с которым не виделся много лет) и весело бросается ему в объятия :
— Коля друг, как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела?
Коля:
— Да вот жену хороню..
Друг:
— Ты женился - поздравляю!

Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

Адвокат телеграфировал своему клиенту:

- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать:

- Похороны, бальзамирование или кремацию? Клиент ответил:

- Закажите все, не хочу рисковать.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже по скорбит?
- Таки нет, я просто удостовериться.

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

Умер директор кинотеатра, похороны состоятся 27 декабря в 14:10, 16:10, 18:10, 22:10 в 3D.

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
- Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.

- Живут же люди! - воскликнул он.

- А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. На целый месяц!
- На месяц?! Это же сколько денег он сэкономил?!
- Да уж! И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, что-то осталось.

— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого.
— Да!
— Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

Встречаются два друга:
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош, ни разу не пришел на похороны.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!!!!!!!
- Становись в очередь...

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:

- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!

- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...

- Ты женился?! Поздравляю!!!

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абpам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абpам - а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал.
Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел...

Встречаются два еврея, один другому говорит:
– Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
– А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер – я бы обязательно пришел.

Похорон.хоронят наркомана.все плачут, жалко пацана.А сзади идут два его кореша и несут транспорант с надписью:
- ВАСЯ ВСТАВАЙ, ТЫ ГОНИШЬ!

Жена на смертном одре:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настроение опять будет испорчено на целую неделю..

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:

- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

- Нет, нет! - кричит главный редактор репортеру.
- Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Репортер уходит и через полчаса приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью сто миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра, в 15.00.

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:
- Сынок, кого хороните?
- Ваньку с 3-го курса.
- А что случилось?
- Утонул.
- Под лед, что ли, провалился?
- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
- Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.
- Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:
- Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
- Сейчас подсчитаем: гроб, авиа перевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро.
- А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
- Без гроба получается около 7500 евро.
- А если обойтись без церемонии на месте?
- Тогда это будет порядка 5000 евро.
- А если я сам доставлю туда покойника?

— Чипсы будешь?

— Мы на похоронах..

— Сырные.

— Соблазнитель!

На похоронах:
– Что случилось с вашей женой?
– Она утомила.

— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- А не согласившимся стать свидетелями — настоящие!

На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя - сегодня, похороны - завтра.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович. К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:
– Что здесь происходит?
– Меня хоронят, – отвечает Рабинович.
– Но ты же еще живой!
– А! Кого это здесь интересует?

Идет похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
- Вы не знаете, кого хоронят?
- Какого-то Фридмана, артиста.
- Да-а? Разве он умер?
- Ну... если только это не генеральная репетиция

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание...
- И знаете, сколько денег он сэкономил?
- И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Два друга поселились в небольшом отеле. Утром первый спрашивает второго:
- Ну, как ты спал?
- Очень плохо. У меня в кровати была мертвая блоха.
- Так чем она тебе помешала.
- Не она, но на ее похороны и поминки пришли все родственники.

- Старуха, что ты там пишешь?

- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:

- Похороны или похароны?

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
- Вы нас не устраиваете, - сказал он.
- С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.

Мать (тихим голосом):
- Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
Томи:
- Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.

— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.

— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Два бухарика пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
Другой:
- Еще бы, он со среды не пил.

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие.

Клерки разных фирм, шепотом:

— А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..

— Ну, какое?

— Похороны бывшего жмота-хозяина.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма:
- Ваш муж при смерти. Похороны завтра. Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:
- Сообщите, жив ли он?
Друзья долго думали, затем сообщили:
- Нет еще!

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.

- А что случилось, если не секрет?

- Должен ехать на похороны бабушки.

- Это сколько же бабушек у вас?!

- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

- Господин директор, я бы хотел уйти пораньше на похороны моей тещи.
- Я бы тоже...

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.

Ксендз говорит раввину что у вас за похороны, посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас все поют, выпивают.

- Раввин говорит да мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша.
- Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Рабинович с женой собираются на похороны дальнего родственника.
- Беня, ты что с ума сошел одевать на похороны желтые туфли?
- Но черные мне жмут!
- Одень, я сказала!
- Но они мне давят!
- Одень, или мы никуда не идем!
- Хорошо, я одену, но чтоб ты знала, что с этих похорон я никакого удовольствия не получу!

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

- Гриць, у тэбе есть!?

- Ты што с ума сошел, кругом же люди!

- Та ладно!

Выпивают, идут дальше.

- А що есть!?

- Ты што с ума сошел!...

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:

- Гриць, ты Мыколе наливав!?

- Як Миколе - вин же вмер!!!

- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит:
- У нас акция — каждый купивший 10 цветов получает 11-й в подарок. Грустный мужик отвечает:
- Извините, мне нужно четное число, я иду на похороны. Продавщица — Купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
- Близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

После похорон Черненко кто-то сказал:
- Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем.

На похоронах:

- То, что покойный был круглым идиотом, еще не дает вам права его оскорблять!

Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Coколовой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... cегодня её похороны.

- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а личности нет. Черненко
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал:
- Глубже, глубже!

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь!

Да и почему Вы в ладоши хлопали?

— Я тарелки дома забыл!

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется?
- Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить...

- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я до сих пор ни разу его не пригласил.

Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.
– Тещу.
– А почему гроб на боку?
– Если нести прямо, она храпит.
– Вы слышали, Рабиновича убили!
– Что, опять?!
– Тише, вот он идет.

Мужик говорит другу:

- Ты меня извини, что я не пришёл на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал...

Объявление:
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов

Заходит как-то реб Велвл Верховский в магазин, а продавец ему говорит:
— Вы купили бутылочку кока-колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!
Реб Велвл спокойно отвечает:
— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку»...

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
Я же тебе сказала:
- Потому что у нас нет денег на его похороны.

Жена на смертном ложе:

- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…

- Слышал, Герман предложила ввести для журналистов обязательное декларирование доходов и расходов?
- Это правильно. А то грохнут журналиста и потом непонятно, откуда у него взялись деньги на похороны.

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра.

Поехали как-то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:

- Гиви заболел похороны завтра.

Родные переполошились, шлют в ответ:

- Скажите честно гиви пока жив?

Ответ:

- Пока нет.