Анекдоты про скорую помощь

Абрам звонит в скорую:

- Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

Когда плохо русскому он идет к березке, а когда плохо казаху он вызывает скорую помощь.

- Алло, это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

Попал мужик под трамвай и ноги ему отрезало, ну как водится, на скорую, в операционную, наркоз, срочная операция. Очнулся он от наркоза, в палате уже и у врача спpашивает:
- Доктор! А я ходить буду?
- Hет, ну разве что под себя.
- А плавать, доктор?
- Hу это сколько сходите.

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Тимошенко выкрутилась, заявила, что она покупала для села не машины скорой помощи, а транспортное средство для врачей.

- Почему надо было покупать дорогие «Опели», а не «Нивы»?

- Потому что для повышения престижа сельского врача важнее не высокая зарплата, а езда на иномарке.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

- Почему Юлию Тимошенко осудили за газовый договор, а не за машины скорой помощи, о которых было столько шуму?
- Из экономии!
- Это как?
- По газовому делу Юлии Тимошенко "украинские эксперты" за неделю и гонорар в 10 тысяч гривен насчитали убытку на полтора миллиарда. А по другому делу американский аудит продолжался два месяца и обошелся украинской казне вдвое дороже, чем насчитанные убытки...

Беседа по телефону:
- Это самая "скорая помощь"? Тут человеку нехорошо...
- О, какой милый голос! Что вы делаете этим вечерком?

- В том, что Рада разрешила особо важным чиновникам не выходить на пенсию в 65 лет, есть социальная справедливость.
- Это почему?
- По крайней мере, после 65 они будут ездить на работу не на «Мерседесах», а на машинах скорой помощи.

- Здорово, Лёха!

- Здорово Серёга!

- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...

- Да уж, как время бежит...

- Ну и, где ты, как ты?

- Да, у меня все ок, езжу на машине, с личным водителем и с мигалками....

- Ого, круто! Ты что депутат!?

- Фельдшер на скорой!

Читаю новости - в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица.
- Вон идет мой муж!

- Слышал, в кортеж Януковича купили три новых джипа в комплектации скорая помощь?
- И какой политический деятель не мечтает попасть в историю... медицины?

У старого Рабиновича приступ аппендицита. Приезжает скорая. Врач - тоже соответственно Хаймович. Старик просит врача наклониться к нему и тихонько спрашивает:
- Скажите, доктор, это могло быть от мацы?
- Нет, от мацы - нет.
- Ты с лишишь, мерррзавка! - кричит старик на кухню своей русской невестке.

Звонок в скорую:

- Скорая слушает.

- Мой ребенок проглатил авторучку!

- Хорошо, мы выезжаем.

- А что мне делать?!

- Пишите пока карандошем.

— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
...
— Ну как?! Жить будет?
— Будет! И неплохо..

Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.