Анекдоты про свадьбу

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.

- Моня! Как дела? Как жизнь?

- Все в порядке, Беня. А как у тебя?

- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.

Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.

- О! С удовольствием!

- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.

- Звонить локтями? Почему?

- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Спрашивает как-то Вовочка у мамы:
- Мама,а почему на свадьбе невеста в белом?
- Ну,сынок потому что белый-это цвет счастья,гармонии,радости и т.д.
- А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.

Молодой человек на исповеди:
— Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.

- Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.

Профессор — студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Объявление:
- Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

Подходит сын к отцу:

- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво:

- Да это не только в Индии, сынок...

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Hе хочу ее перебивать.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
- А ты будешь следующим.
- Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

– Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
– На похоронах на одного пьяного меньше…

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
- Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! — подумала жена.
- Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.

После свадьбы жених признается невесте:
- Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
- Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

Женский мозг состоит из следующих частей:
- 10% — знания, полученные в школе.
- 20% — журналы и сериалы.
- Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
- Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

- Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?

- А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают:

- Ну, а ты то когда?

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем.
- Мужчина же только начинает.

Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
- Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг?
- Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы...
- Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
- Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах,! точно зарэжу! Я его мать.!

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Встречаются два еврея:
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы...
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Он разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет:
- Я как раз на двоих и получаю!

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

- Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
- Да,это так.
- А ты сказал ей о своем старом,богатом дядюшке наследником которого ты являешься?
- Сказал и она стала моей тетей!

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмокаете?

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.

- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.

- Разве это не удача?

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?

Председатель колхоза сидит и чешет репу:
- Черт! Куда трактор подевался?
Заместитель:
- Так в овраге под водой лежит.
- Не, в овраге у нас грузовик лежит...
- А, так на нем Петька-тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
- Не, Петька на комбайне уехал...
- А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
- А грузовик тогда где?
- Так в овраге под водой лежит!
Председатель удовлетворенно:
- Ну наконец разобрались!

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли:
- Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
- Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!

Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней свидетелем, а с выходными больная тема — хрен выпросишь… Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстегиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и ох**ваю… Зашел оказывается в кабинет Шефа…

Замужество делает женщин неискренними.
- Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

Утро после свадьбы. Мужчина застает молодую жену блондинку на кухне в слезах.
- Что случилось, дорога?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?

Фраза доктора:
- До свадьбы заживет! — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
- Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

На бриллиантовой свадьбе:

— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!

— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно! Телевизор... холодильник...

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка.
- Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

На идиш нахес - счастье, тохес - попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:

- Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:

- Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:

- А большой тохес это и есть большой нахес!

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
- К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он по диктует свою последнюю волю...

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.

- Людмила, что случилось?

- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Одесса. Мама говорит дочери:

- Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!

- Зачем, мамочка?

- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

"Свадьба без драки - не свадьба!" - сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
- Ну что ночь удалась?
- Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует".

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
- Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

- Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:

– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Студенческая свадьба:
– А что это невеста не пьет и не ест?
– А она не скидывалась…

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:

- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.

Жена:

- Хочу в путешествие с мужем.

Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:

- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

Мораль:

Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.

- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Ксёндз - раввину:

- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?

- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
- Что свадьба золотая?
- Нет ипотеку выплатили.

Второй день свадьбы.
— Сёма, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.