Анекдоты про журналистов

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам:
- Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!
- Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:

- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?

Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:

- Пересчитаю.

Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...

Западный журналист берёт интервью у русской модели:
— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите — это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты?
— Что ты сказал, пид@р зло@бучий?! Это мы-то грубоваты, сук@ ты подзаборная?!

Журналисты спрашивают у Сальдо:
- Вы обещали построить новый мост, и где он?
- Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест.
- А почему 750?
- Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры…

Журналист обращается к Саркози:

— Почему Вы бомбите Ливию?

— Так они террористы.

— А почему Вы решили, что они террористы?

— Так я же их бомблю!

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД:
- При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

Януковича спрашивают:
- Почему вы пригласили в Межигорье так мало журналистов?
- Их будет больше, когда мои охранники закончат факультет журналистики.

Журналист спрашивает известного мультимиллионера:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Януковича спрашивают:
- Журналисты телеканала "1+1" пожаловались на цензуру в программе новостей.
- А зачем культурной стране нецензурные новости?

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос:

- А как Вам это удалось?

Зам. главы МВД:

- При обучении мы использовали метод 25-го кадра!

- Это как?

- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

Репортеры окружили столетнего старика и стали расспрашивать, как ему удалось сохранить так долго здоровье и бодрость.
- Своей силе и энергии я обязан тому, что строго придерживался режима:
- Не употреблял мяса, табака и спиртного и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера.
- Здорово! - стали восхищаться журналисты.
- А что это у вас за шум в соседней комнате?
- Кажется, вернулся мой отец, он где-то прокутил всю прошлую ночь.

После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
- Ох, видно, и здорово ты там нализался!

Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Медведев говорит журналистам:

- Так как наша милиция себя дискредитировала, то ее надо переименовать в полицию.

- А зачем, если Россия и так полицейское государство?

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в «Одноклассниках»!

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви...
- Я? Даром? Никогда!

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Тимошенко спрашивают:
- Ходят слухи, будто бы вы хотели подкупить журналистов "Интера", чтобы они заявили о цензуре на канале?
- На какие шиши, если я свою декларацию о доходах без слез читать не могу?

Идет опрос на улице. Журналист - девушке:

- Вы бы хотели заняться бизнесом?

- Да, но чтоб мама не узнала.

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает.
- Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.

У садиста берут интервью:
- Ответьте, в действительности, тяжело быть садистом?
Садист подумал, и машинально начал сигарету об журналиста тушить:
- Ну, что вам сказать, думаю, не сложнее, чем, вам, журналистам...

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона.
Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги:

- Господин Президент, как прошла встреча?

- О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!

Выходит Папа. Журналисты к нему:

- Ваше Святейшество, как прошла встреча?

- Ужасно! Полное непонимание!!!

- Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!

- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!

- Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

Журналисты в Межигорье спросили Януковича:
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Журналист проводит соцопрос и спрашивает женщину:
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

"Генно-модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать.

— Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
— А они хоть не грязные были?
— Нет, начищенные до блеска!
— Значит, уважает!

Журналист обращается к Юлии Тимошенко:
- Юлия Владимировна, как Вы прокомментируйте решение Конституционного суда об отмене полит реформы?
- Если бы я была президентом Украины, это было бы правильным решением, позволившим мне еще быстрее привести Украину к процветанию! А так это решение уничтожает в нашей стране остатки демократии!

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:

- А что, США ПРО больше не нужна?

Буш:

- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками:

- Зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются броне колпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?

Поднимается рука:

- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

- В день выступления Януковича в "Украинском доме" Анна Герман сделала брифинг и пообещала экскурс в Межигорье для журналистов. Почему же в последний момент она все отменила?
- Януковичу позвонила жена Люся и сказала, что в "Украинском доме" или дворце "Украина" Аня может ему делать хоть брифинг, хоть экскурс,но делать это в родном доме она ей не позволит!

Журналист тренеру:
- Ваша команда каждый день так плохо играет?
- Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

- Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.
- А кто это был? - журналист или сотрудник ОБХСС?

Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот первое их задание:
- Взять интервью у етти (снежного человека).
Так как ехать не очень-то хотелось, то бросили жребий. Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2,3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порванный и замёрзший. Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктофон.
Ну он его включает...
- Уважаемый снежный человек, можно взять у вас интервью?
- Бери!
- Да нет, не это!
- Бери, сказал!

Накануне Рождества журналист спрашивает Яценюка:

- А теперь шуточный вопрос - почему в год Кролика нигде не видно и не слышно Сеню Кролика?

- Отвечу тоже шуткой. Потому что Сеня Кролик - опытный боец невидимого фронта перемен!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

Секретарь докладывает Хорошковскому:
- К вам на прием группа журналистов.
- Вводите!..., тьху, вяжите!…, то есть - зовите.

Пресс-конференция Януковича. Журналист:
- Виктор Фёдорович, как вы считаете, не противоречат ли последние украинско-российские договоренности семнадцатой статье Конституции?
- (пауза). Хм, согласно Регламенту Верховной Рады Украины...

Азаров обращается к журналистам:

- Не пишите, что все у нас плохо. Вы же отпугиваете инвесторов.

- А мы и не пишем, что у вас плохо. Мы пишем, что плохо у нас.

Хорошковский спрашивает Фирташа:
- Может мне подать на наших журналистов в Стокгольмский суд?
- Зачем?
- А вдруг мне честь и достоинство вернут хотя бы газом.

- Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью "Что я сделал для журналистов?"
- Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.

В один из колхозов приезжает журналист, видит - у правления колхоза сидят три старца в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете, дедушки? - спрашивает журналист.
Ему отвечают:
- Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор... А мы вот сидим и думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?

Анна Герман выступает перед журналистами:
- ООН объявила 10-летие безопасности на дорогах. И наш президент одним из первых откликнулся на эту инициативу!
- Каким образом?
- Пересел на вертолет!

- Как ты думаешь, Янукович от души поздравил журналистов с их профессиональным праздником?

- Конечно. Ведь, судя по количеству упоминаний Федоровича в СМИ, он является для журналистов музой.

Охрану Януковича спрашивают:
- Почему вы скрутили журналиста СТБ? Это что, покушение на свободу слова?
- Нет. Просто земля слухами полнится, и мы лишь помогли журналисту приложить к ней ухо.

Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка. Оказалось, он весит всего 60 кг. Обман!..Отец ребенка оправдывается:
- Я не виноват. Просто вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел:
- В Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
- На площадке вам равных нет, - говорит журналист.
- А как дела с учебой?
- Я уже добился круглых пятерок, - отвечает студент.
- Потрясающе! - восторгается обозреватель.
- Да, - соглашается игрок.
- Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича:

-Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития?

-Беломор Канал конечно, там еще сигареты такие делают..

Журналист:
— Что думаете про козлов в огороде?
Депутат:
— Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!

- Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента.
- Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.

К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? - задал первый вопрос журналист.
- То, что дешевле, сынок! - ответил старец.

Журналист:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Западный журналист спрашивает у Путина:

- Вы следите за созданием гражданского общества?

Путин:

- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Перед журналистами выступает Левочкин:
- Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович.
- Тогда почему запретили фотографировать его кортеж?
- Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
— Откуда такое странное имя? — удивился журналист.
— Ыыы... — ответили девочки.

Медведева спрашивают:
- Вы согласны с заявлением журналиста Парфенова, что на российском телевидении никогда не услышишь правды?
- У нашего народа есть альтернатива - пусть смотрит армянское радио.

- Кравчук пожаловался, что получает не президентскую пенсию, а обычную депутатскую в 2000 долларов.

- Представляю, как рыдающий Кравчук декламирует журналистам:

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драг металлы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа.
- Затем были подняты цены на ликероводочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
- Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

- Янукович, поздравляя журналистов с профессиональным праздником, назвал их санитарами.
- То есть дал понять, что журналистам нужна не свобода слова, а носилки.

У главы МВД Украины спрашивают:
- Журналисты насчитали у Лукьяновского СИЗО около пяти тысяч участников акции "Цветок для Юли". Почему же милиция утверждает, что их было только 500 человек?
- Так и получится, если от общего числа участников отнять количество наших людей в штатском...

В ВОЗ заявили об обнаружении в Гондурасе нового штамма коронавируса, которому было присвоено имя "пи" по 16 букве греческого алфавита.
На пресс-конференции в министерстве здравоохранения России журналистам сообщили, что штамм "пи" пока не добрался до России. Но опрошенные нами эксперты как один утверждают, что уже "пи" здесь.

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:

- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

- Да пошел ты!

- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Времена очередного бензинового кризиса. Бубен заходит к журналистам и говорит, что видел в районе фуникулёра бензовоз с 93-м.
- Вы передайте об этом, мы первыми будем, - говорит Бубен.
Пан редактор хватает с вешалки куртку:
- Что там передавать, я поехал заправляться!
Из дверей:
- И не передавайте!

Журналист сдаёт заметку:
- Только Чудо помогло Единой России набрать большинство.
Редактор:
- У тебя в слове «Чуров» две ошибки.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

Журналист боксёру:
— Вот, ты в каком году родился?
— В 1980-м.
— Значит, 30 лет уже?
— Нет, 29.
— Почему?
— А я в 2005-м не отмечал.

Янукович говорит Азарову:

- Я хочу, чтобы над детскими домами взяли шефство СБУ, ГПУ и МВД.

- С СБУ ничего не выйдет.

- Почему?

- Она уже шефствует над журналистами.

- Почему суд запретил проведение акции журналистов «Стоп цензуре» возле резиденции Януковича?
- Потому что регионалы еще не закончили акцию «Гоп-стоп».

- Литвин признался журналистам, что сейчас читает историю флирта.
- Зачем ее читать, если можно взять пару уроков у Симоненко?

— На что живешь?
— Я пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
— Пожалуйста иди со мной моя подруга тонет, пожалуйста помогите.
Журналист заглянувший в свою сумку говорит:
— Мне очень жаль, у меня закончилась пленка!!

- Два французских журналиста в Страсбурге заявили, что Янукович их сильно озадачил, подарив им памятные монеты со своим изображением.

- Анна Герман на всякий случай уже назвала их фальшивыми: заявления, журналистов и монеты!

- Зачем в Донецке перед встречей с Януковичем впервые обыскали журналистов?
- Женщин - чтобы получить удовольствие, а мужчин - на предмет наличия третьего яйца.

- Если Янукович поздравил журналистов с Днем свободной прессы, значит со свободой слова в Украине все будет хорошо?
- Да, Виктор Федорович считает, что для свободной прессы одного дня в году будет вполне достаточно.

- Почему Янукович даже на встречах с журналистами пьет английскую минералку, а не отечественную?
- Это означает, что в случае большого шухера Федорович уйдет тоже по-английски.

- Янукович рассказал журналистам, приглашенным в Межигорье, что спит в домике с пчелами.
- А где еще спать трутню?

Пресса не может быть свободной. Достаточно, чтобы журналист не был продажной сволочью.

Министра экономики Цушко спрашивают:
- Почему на вопросы журналистов вы отвечаете матом?
- Я не матерюсь, я цитирую президента.

- Когда у охраны Януковича и представителей СМИ не будет конфликтов?
- Тогда, когда ВУЗы будут выпускать уже битых журналистов.

- Когда журналисты спросили Ющенко, кого "Наша Украина" избрала новым лидером, Ющенко грубо ответил, что скоро у журналистов будет аккредитация только на вокзале. Почему он вел себя так грубо и почему именно на вокзале?
- Потому, что во время его выступления зал скандировал не "Ю-щен-ко, Ю-щен-ко!", а "Чемодан, вокзал, Чикаго!"

- Янукович поздравил Обаму с 50-летием и пригласил его в гости.
- Как журналистов в Межигорье? Представляешь, приезжает туда Обама, забирает торт перед воротами и уезжает обратно.

- На вопрос журналистов о джипе стоимостью 200 тысяч $ Герман обещала ответить, когда придет время.

- Видно, вышла Ганька из формы, ведь раньше врала не задумываясь.

- Вчера Тимошенко напомнила о себе.
- Как на этот раз?
- Поздравила журналистов с профессиональным праздником и пожелала им быть не четвертой властью, а первой и последней.

- Говорят, журналистам на встречи с Януковичем запретили приходить в кроссовках и футболках.
- Тогда Януковичу тоже нужен дресс код для хождения в народ – страусиные лапти и костюм из секонд-хенда.

- Видел, Шустер снялся в рекламе?
- Так вот для чего журналисту в Украине нужна "Свобода слова".

- Что ни говорите - заявила журналистам Ганка Герман, - а Виктор Федорович сродни Илье Муромцу. Огромный и сильный!
- Но мозги у него, видать, от Соловья-разбойника - предположили журналисты.

- Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина.

- Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая:

- Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт...

- Казусы Януковича мутируют – на одной из пресс-конференций президент ответил на вопрос журналиста до того, как последний начал его задавать.
- В дальнейшем Анна Николаевна объясняла этот курьез экстрасенсорными способностями главы государства.

- А правда, что торт, которым Янукович вчера угощал журналистов, испекла его пресс-секретарь?
- Что ты! Все было организовано по традиционной схеме – тендер, покупка через оффшор, откат и только потом десерт.

- В Украине опять начали пропадать журналисты.
- Значит, Янукович вернул себе еще одно полномочие Кучмы.

- Почему Азаров на встрече с журналистами отказался отвечать на вопросы о своем поместье в Австрии?

- Потому что это «покращення» жизни народа не «вже сьогоднi», а «ще вчора».