Анекдоты про море

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает:
- Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота-солнце, море...Идите и подумайте.
- Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор:
- Ну и что Вы себе думаете?
- Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
- Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать?
Ответ был таков:
- Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

Соратники говорят Владимиру Ильичу:
- Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками
- Вот именно - с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат. Девушка:
— А давай поженимся?
— Давай!
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, а почему ты молчишь?
— Да кажется, я и так лишнего сказал...

Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Смотри какие облака.
- Да.... это они умеют!

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

- Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.

- И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют:
- Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем!
- Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
- Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь?
- Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?

- Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
- И сидит кaк мудaк без невода.

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

- Откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
- Да в нашей ванной.

- Так жена надоела! — жалуется мужчина.

— Ужас, как устал от нее!

- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.

- Нет, доктор, это не поможет:

- Она прекрасно плавает.

В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря-2015

Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
— Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он по диктует свою последнюю волю...

- В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь:

- Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. - Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто-либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки!
— А ты?
— Хреново... Дача, огурцы, бабы...

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

На вокзале курортного города:
- Квартира мне нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант: я вам на буйке постелю!

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
- Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые.
- Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
- А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в- о-от такая печенка!

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.

— Это яхта Абрамовича?

— Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите Ваш Siemens А35 !

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
— Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть:
- В костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «х» вроде!
Задумался на какое-то время:
— Вспомнил! Название дерева — туя!

Не загоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:

- Откуда ты приехал?

- Из Архангельска я.

- А что у вас там не было лета? Ты весь белый.

- Лето-то было, но я в этот день был на работе.

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь...

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел, я подводник.

В третий раз закинул старик невод в море, далеко-далеко, глубоко-глубоко...
- Сидит теперь, старый мудак, без невода.

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:

- Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ:

- У тебя все было...

Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню.

Его служба на флоте подходила к концу, и приятель спросил, что он думает о море.
- Вот что: я возьму с собой весло и двинусь в глубь страны. И буду идти и идти до тех пор, пока кто-нибудь не остановит меня и не спросит, что это за штуку я несу на плече. Вот там я и осяду до конца своей жизни.

— Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
— В каких?!
— На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Англичанин приходит в бюро по эмиграции.

- Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?

Служащая:

- Вот, пожалуйста, США, - все для делового человека.

- Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.

- Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни...

- ... и сицилийская мафия. Не хочу.

- Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.

- ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.

Служащая теряет терпение:

- Вот вам глобус. Выберете - приходите.

Англичанин приходит через неделю:

- Простите, а другого глобуса у вас нет?

Корабль у море. Капитан на мостике смотрит в бинокль:
— Восьмивёсельная шлюпка по левому борту!
— Есть!
— Восьмивёсельная шлюпка по правому борту!
— Капитан уберите мандавошку с бинокля!

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
- Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: - Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два...
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
- Плюс четыре или минус четыре?

- Я сегодня был на море…
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день… Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
- Холооодное пиииво, креветки…

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

- Вот-вот, а завтра и вас не будет.

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
— Помогите!!!
Жена будит его:
— Что, кошмар?
— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой...

Чета пришла к священнику просить развода. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
- Не могу, - ответил тот.
- Я дальтоник.

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!

Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

- Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Жена:
- Мы к морю поедем?
Муж:
- Вали куда хочешь.

Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого. Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

- Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
- Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным,
какую форму носа придать кораблю.

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
- Да нет, в нашей ванной.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет:

- Он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри:
- Откуда это? И как достал?
Рон:
- Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри:
- А бумеранг откуда?
Рон:
- Да, под пальмой валялся...
Гарри:
- Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог:
- Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
- Умный геолога, аднака. Тассить легце!
- Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..

С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему.
- Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.

- Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? - кричит она.

Из-под воды вместе с бульканьем:

- Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

- В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
- Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Как завязать морской узел?
- Сворачиваешь аккуратненько наушники.
- Кладёшь в карман.
- Достаёшь — морской узел готов!

В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров - два еврея. Один из них поддался панике и кричит:

- Пароход тонет! Пароход идет ко дну!

Его компаньон:

- Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

- Забросил старик свой невод в синее море.
- Почернело синее море, вспенилось...
- Давно не стирал старик невод...

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
— Приложи ухо.
— Приложил, ну и что?
— Слышен шум моря?
— Нет, только запах рыбы.

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.

- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

- Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю:

- Да.

- А что здесь было до революции?..

- Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидемстанция все пляжи по закрывала!
- А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет!
- Вот-вот, завтра и Вас не будет...

Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
- Загадывай мужик желание!
Мужик:
- Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах!
Рыбка:
- Но есть же и хорошие менты?!
- А хорошие пускай в хороших плывут!

Встречаются два друга:
— Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
— Конечно есть! Поедем без жён.

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.

- Доктор, мне очень плохо?

- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией…?

— Я в командировку еду. На море. На целый месяц!
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг — вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг — волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает:
- Вот так всегда — быстренько и неглубоко…

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Женщина-программист как морская свинка:

- Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
- Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт...

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.
- Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
- Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри:
- Погоны, на фуражке листья дубовые.
- Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Употребил, в целях профилактики.
- Кокой профилактики?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- В море купался, а оно холодное!
- Зачем тогда полез купаться?!
- Чтобы протрезветь.

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:

- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:

- Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!

Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.

- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!

- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель.

- Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...

Звонок в зоо магазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать.
- Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
— Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
— Земля-я-я!!!

Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит:
- А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет-не будет цепляться за снег!
Так и сделали.
- Однако, шаман! Точно, так легче…
Через пару часов:
- Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…

- Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
- Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
- Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
- И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!

Двое играют в морской бой.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ты что, садист?

Встречаются два приятеля после отпуска:
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?