Анекдоты про общагу

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" - это шедевр!

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!

Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.

Первокурсник:

- Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.

Третьекурсник:

- А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?

Пятикурсник:

- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!

Разговор в общежитии
- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

Объявление в студенческой общаге:

- Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
- Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
- Да ты что, а вонь, грязь!
- Ничего страшного – привыкнет!

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

В общежитии:
- Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут.
Пауза...
- С балкона снимайте!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы...

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь...

- Да ничего, может быть привыкнет...

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, вы куда?
— Да мне все равно, у меня водка!!!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Встречаются два студента с общаги.
Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
- ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запиханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!..
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но вот погнула основательно!

Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из-за двери сонный голос:

- Кто там еще!?

- Иванов здесь живет?

- Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.

— Ну что, 50 грамм — для храбрости?

Вторая с сомнением:

— Может, лучше 100 — для глупости?

В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Прибегает Дефчёнка в женскую общагу:
- Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте!
- ...
- Дуры! С балкона!

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит:
- Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
- Да ну, вонь, грязь….
- А вдруг приживется?

Общага. Студент - студенту:

- Будешь у меня репетитором?

- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!

- Пельмени?

- Согласен!

Девушки-студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
- Я уже надела такое же!
- Ну и что?
- Ну что мы как две лохушки в одинаковом-то пойдем?

В общаге.
- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты гад?!!

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

В студенческом общежитии:

— Что у нас на обед?

— Не знаю, этикетка от банки отвалилась.

В общаге.
- Можно потише, у меня завтра экзамен.
- А мы тут водку пьём.
- Я тоже.

Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...
- На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
— Вы к кому!?!
Чувак, подумав:
— А Вы к кому посоветуете?

Идут 2 студента по улице.Видят, на 6-м этаже общаги на балконе висит палка колбасы. Первый лезет по балконам, второй руководит «восхождением». Тут ко второму подходит милиционер:
- Вы чё это делаете?
- Да вот подарки к Новому Году развешиваем!
- Так сейчас же май месяц!
- Вася!Я же тебе говорил, что Новый Год прошёл!Снимай подарки и слезай!

— Пошли в общагу девок клеить.
— Ты что, порвал наших девок?!..

Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
- Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
- Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
- А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
- На фиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
- Значит так. Вот монета-ее бросаем. Выпадает орел-идем за пивом; решка-за водкой; станет на ребро-поспим; а если зависнет в воздухе-пойдем на пары.

Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А при чем здесь?
— Да я всю ногу об тебя обдолбил.

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
- ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают... Одна говорит:

- Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем:

- Может быть 100 для глупости?

В общаге один парень просит у другого:
- Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где-нить пере кантоваться?
- Да без базара, дружище!
На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
- Ну ты брат даешь! Сколько раз-то?
Тот блаженно потягиваясь на кровати:
- 26!
- Ого! А она?
- А она не пришла...

Диалог подруг в общежитии:
- О, Майкл, о Ален Делон! Прелесть...
- И что хорошего? По-моему, телевизор - вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он - никакого внимания!

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.