Анекдоты про стройку

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

- Так русский ленивый.

- ???

- Ему лень лишний раз сходить.

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
- Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
- Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

Диалог на стройке:
- Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
- Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Поспорили как-то Путин с Бушем - у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
- Нахуя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку,а там:
- Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуяренное!

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Если бы на стройке сказали, что из привезенных на объект запланированных 150 тысяч кирпичей было разбито 6 тысяч и поэтому нам надо срочно докупить 300 тысяч - я бы удивился.
А если бы на ухо шепнули, что на самом деле - миллион, вообще бы офигел!

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Звонок на стройку:

— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

— Да, еще вчера.

— Тогда немедленно засыпайте!

- Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут с зади голос:
- Стой!
- Стала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
- Колготы снимать?
- Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

Звонок на стройку:

- Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, ещё вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

- "Как скажете...", -подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:

- Кому сапоги?

Абрам:

- Мне, мне!

- Кому рукавицы?

- Мне, мне! - кричит Абрам.

- Лопату кому?

Абрам:

- Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.

Прораб говорит студентам — практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!

На стройке двое таскают в носилках раствор.
- Нах*я дох*я нах*ярил? Отх*яривай нах*й!
- Них*я не дох*я. Пох*ярили!

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

- А что вы умеете делать?

- Могу копать.

- А еще что?

- Могу не копать.

- А лестницу сделать можете?

- Да. Только это надо долго копать.

На стройке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- У-гу...
- На шестом этаже?
- У-гу...
- За этой дверью?
- У-гу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются - опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.

- Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
- Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:

— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!

— А что строить-то будем?

— Вытрезвитель!

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
- Несем бревно, товарищ лейтенант, - докладывает один из солдат.
- Какое бревно?! - удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.
- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
- Слышь в натуре тут че строят?
Нарик говорит:
- О-воще-е-е...
Братки:
- Слышь у нас нервы не железные, че строят - то?
Нарик:
- О-воще-е-е...
Братки снова:
- Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет?
Нарик:
- О-воще-хранилищее-е...

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

На стройке:
- Бетон давай!
- Что?!
- Бетон давай!
- Что?!
- Мудак, бетон давай!!
- Сам мудак! Что?!!

— Я физик по профессии, доцент.

— Да? А что на стройке делаешь?

— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
- Да много где работал: на стройке, на заводе.
- И как тогда работали?
- Вкалывали.
- А это как?
- Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

— Девушка, где вы так загорели?
- Вы, наверное, на стройке работаете?!

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:

- Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?

- Ну, как это тебе объяснить? - тяжело вздохнул учитель. - Для творческой личности писать - это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

Способ познакомиться с красивой девушкой:
— Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

Стала известна цель возведения забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередную стройку.

- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции... Все лето на стройке работал.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:

- Привет, педрила!

- Привет, грязные, вонючие работяжки!

На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:

- Привет, гей!

- Здравствуйте, господа архитекторы!