Анекдоты про тюрьму

Разговаривают два зека:
- Слышь, Витек, вертухай базарил, что депутаты приняли закон об амнистии.
- Чего это они так подобрели?
- Видно, нужны свободные помещения, чтобы в каждой тюрьме оборудовать камеру-музей Януковича.

Кавказская пленница 2

- Украдешь невесту, - говорил Янукович Кирееву, - и передашь кунакам из Лукьяновской тюрьмы.

- Оказывается, Рада разрешила украинцам платить налоги натурой.
- Больше всего в этом смысле повезло оппозиции. Она вместо уплаты налога может отсидеть в тюрьме.

У Юрия Луценко новые требования:
- Если в 2001 году он говорил:
- Кучма должен сидеть в тюрьме, то теперь он требует, чтобы их камеры были рядом.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

- Папа, купи мне новый ноутбук.

- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.

- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано:
"Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
тебя?"

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
- Чей мех?
- Мой!
- Врешь! Украла поди...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- Тебя то за что?
- Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет.
- Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...

И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Раздается звонок в военкомате:
— Алло.
— Алло, здравствуйте, это военкомат?
— Да.
— А вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
— А вы можете за мной приехать?
— Да можем, а вы где находитесь?
— В тюрьме.

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". В ответ тоже неумолимое - "С.К.".

- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?

- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну, и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
- Петрович, кончай гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Я тебя посажу!
- Сын тогда гнать будет.
- И его в тюрьму!!
- Племянник будет.
- И его!!!
- Ну, к тому времени я уже выйду!

Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:

— Тебя за что посадили?

— Я на работе форточку открыл!

— А где ты работаешь?

— На подводной лодке!

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. - В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
- Русские потребовали пожизненного заключения, американцы - немедленной смертной казни.

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
- Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится..
- Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
- Да уже года полтора.
- А не припомните, с чего все это началось?
- Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит:

- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

- Алло, это военкомат?
- Да, я Вас слушаю
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
- В тюрьме...

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.

Сидят в тюрьме немец,чукча и русский.
Русского спрашивают: тебя за что посадили?- я банк ограбил!
Немца спрашивают: а тебя за что?- за то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?-за то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
Вам понравилось?

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена."
Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"
Сын отвечает: "Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- "Как?"
- "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:

- Скажите, почему вы убежали?

- Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

- Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
- Теперь он живёт напротив своего дома!

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— За ограбление. А ты?
— Рыбу глушил на речке.
— И много наглушил?
— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

- Провел им Интернет...

Директор тюрьмы - уголовнику:
- Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
- Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню. Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
- Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:

- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?

- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме…

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика:
— А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?...
— Нет, я начальник тюрьмы!
— Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?

Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
- На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
- Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
- Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел...
— А за что, дедуль?
— За контакт с одноклассницей...

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь???
- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок:

– Ладно, завтра встретимся, договорим.

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
Взломщик:
- Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер:
- Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
- Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
- Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите, что меня нет!

— Какова философия русского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А русского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать. Кто умеет - сидят в кабинетах.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданье приходит жена.
- Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
- Дорогая я тоже изменил тебе.
- Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
- Дорогая а уж как я не хотел.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

- Скажите, почему вы убежали?

- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию...
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома...

- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
- Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:
- Уау, круто!!!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать…
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал…

Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:

— Почему вы здесь?

— Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит.
- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
- Давняя история, - отвечает тот.
- Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
- Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские - чтобы назначили пожизненное заключение.

У начальника тюрьмы юбилей.
- Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, - обращается он к заключенным.
- Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
- А не устроить ли нам день открытых дверей? - отзывается кто-то из толпы.

Почему все негры такие быстрые? Потому что все медленные в тюрьме.

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
- Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! - говорит начальник.
- Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой-то туннель!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:

- Сема,здравствуй,ти шо сидишь?

- Сижу....

- И как тебе тут живется?

- Ой,плохо...

- И что тебе дают здесь кушать?

- Черный хлеб и воду...

- Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.

- Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму!

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

- Тук, тук, Вася, проснись!

- Ну чего тебе?

- Поздравляю с новым годом!

- Ты чего офигел, лето же на дворе.

- Я только что с допроса, тебе год накинули.

- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
Убийца говорит:
- Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда. Вор говорит:
- Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит:
- Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
Иванов:
— Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: - Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
- Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.