Анекдоты про тюрьму

Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его:
- Ты че, наверное, не местный, да?
- Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне.
- А говорок-то ростовский...
- Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

В тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.
- Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот.
- Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.

Наблюдатель в тюрьме:

— Сейчас на завтрак — лишь чай.

Новенький узнает:

— Он хоть с сахаром?

Наблюдатель:

— Может, тебе еще и заварки дать?

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу.
- Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
- Жаль, – вздохнул осужденный.
- Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе - патроны...

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
- Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра.

Встречаются две подруги:

— Ты чего такая радостная?

— Васька от армии увильнул!!!

— Откосил, или заплатила?

— В тюрьму сел!!!

– Абрамчик! Помнишь Хаема, что жил напротив тюрьмы?
– Конечно, помню!
– Так вот. Теперь он живет напротив своего дома.

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

В турбюро:

— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!

— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?

— Каким образом?

— Обратитесь в шведскую тюрьму!

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
- Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
- Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Папа спросил у восьмилетней дочки:
- Без окон, без дверей - полна горница людей. Что это?
- Тюрьма, - ответила Катя.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом.
- Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья.
- Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Жена — мужу:
— Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
— В наказание, или для отдыха?..

- До чего свободолюбивый мы всё-таки народ!
- 200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:

— Да вы что! Я же столько не отсижу!

Судья ему отвечает:

— В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! - ругается мать на сына.
- Брал бы пример со своего отца.
- Так ведь папа сидит в тюрьме? - удивляется сын.
- Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Изя, ты знаешь Абрама?
- Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
- Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь:
- Статья 114 прим.
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.

- Каким образом?

- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

Иностранцы, приехавшие на ЕВРО-2012, спрашивают:
- Что это у вас тут под Киевом:
- Ограда 5-метровой высоты, колючая проволока сверху, автоматчики на вышках - это тюрьма строгого режима?
- Нет - это резиденция Президента Украины В.Ф.Януковича... Просто он так привык...

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:

— Как вы сбежали из тюрьмы?

Один из них отвечает:

— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
- Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
- Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?