Анекдоты про полицию

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

Новая полиция будет призвана следить за порядком.
Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

Русские разработали робота-полицейского.
- Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да, мсье комиссар.
- Вы родились в Бордо?
- Да, мсье комиссар.
- Умерли в Марселе?
- Нет, мсье комиссар...
- Значит, мы ищем не вас.

Блондинка звонит по телефону:

- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
- Потому что лежачего не бьют.

На пресс-конференции главы МВД России:
— Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию.
— А что будете делать с преступностью?
— Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
— А что будете делать со взятками?
— Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили:

- А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Из-за меня дерутся две девушки.
- И в чем, собственно проблема?
- Страшненькая побеждает!

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Полицейский девушке:
- Почему вы передвигаетесь без номеров?
- Да вы что, номер я помню наизусть!

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:
- Где жемчуг?
- Не знаю.
Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного "окунания" он не выдерживает:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я здесь и так ничего не вижу.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он - мудаком.

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

— Ты кто? Проститутка?

— Нет, что вы! Я массажистка!

— А ты?

— А я делаю педикюр!

Рабинович не выдерживает и говорит:

— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
– Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

- Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню, Фима...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
- Ну... помню...
- А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
- Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся - они с папой составили его фото-робот...

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
- Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
- Решили зарегистрировать свои отношения?

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

Дама приходит в отделение полиции:
- Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
- Не переживайте! - успокаивает ее полицейский. - Сейчас всех словим!
- Всех мне не надо! - говорит дама. - Словите только второго и пятого...

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
- Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
- Вы что тут творите?
- Подарки к новому году вешаем!
- Ты что, крокодил, сума выжил?
- Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке.
- На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.
- Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Новости:
- Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.

- Какая она, - спрашивает полицейский, - приметы говори.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет тот, - моя супруга стройная, длинноногая блондинка.

- Моя толстая, кривоногая, - отвечает чукча, - лучше давай твою найдем.

- Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание. Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с текилой.

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
- Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
- Вы так точно все посчитали?
- Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

Сопротивляясь преступнику вы мешаете полиции расследовать ваше убийство!

- С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции - 500 рублей.
- Возьми 1000 и слушай дальше.

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

- Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись:

- А что, сейчас в полиции тоже неплохо.

Почему американские полицейские ходят по-трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Ну и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Ну то-то же!

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

Раздаётся телефонный звонок:

- Але, это милиция?

- Нет, полиция.

- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».

Мент останавливает шофера:

— Ваши права?

— Вот.

— А отчего они такие нечистые?

— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Ирочка подбегает к полицейскому:

— За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.

Полицейский, глядя на нее:

— Или, может быть, слепой.

- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский.
- Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Мне скучно.

- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?

- Уииии

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Прежде, чем что-то сказать бабе — подумайте. Потому что, бабы — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там:
- ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного, когда тот начал уходить от них по воде.

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Палево!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы лучше не надо.

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...

У армянского радио спросили:

— Чем полиция отличается от милиции?

— Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика.
- Куда это вы так бежите?
- На лекцию.
- Кто же так поздно читает их?
- Моя супруга.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!