Анекдоты про Василия Ивановича

Чапаев вызывает Петьку:

- Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!

- Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!

- По зубам, по зубам, Петька!

- Василий Иванович, сколько будет 0,5 + 1/2?
- Нутром, Петька, чую, что литр, а вот доказать не могу!

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается:
- Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься.
Запаха - никакого, а эффект - тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!

Прибегает Петька и кричит:

- Василий Иванович, белые лезут!

- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая же рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович.
- Я Цицерона во второй эскадрон перевел.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

- Слышь, Петька, а где мои носки?

- Там, Василий Иванович, на печке стоят.

Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
- Василий Иванович! Обезьяны!
Василий Иванович:
- Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.

— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- ?????!!!!! - Василий Иванович, - тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

Петьку направил Василий Иванович в Японию языку учиться. Петька пропил все деньги и приезжает обратно. Чапаев спрашивает его:
- Что-то быстро ты выучился...
- Ускоренные курсы, Василий Иванович!
- Ну-ка, скажи мне по-японски, как будет "дом начальника"?
-... Хата хама!
- Так, а как будет "секретарша начальника"?
-... Сука хама!
- А как, Петька, по-японски будет "старый пиджак"?
-... Кимано-то херовато!

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.

- Василий Иванович, брось чемодан!

- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя буду Петька!

- Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом!
Анка:
- Кто говорит?
- Ну, Василий Иванович.
- Это он слишком хорошего о себе мнения.

Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
- Ну, как ты? - говорит Петька.
Василий Иванович делает знаки руками.
- Понимаю, - говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, продолжает:
- Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!

Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:
- Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?
- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:

- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!

- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..

- Ну не настолько же!

- Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали!
- Наверное, соколом, Петька?
- Нет.
- Ну тогда - орлом?
- Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что-то долбит.
- Неужели дятлом?
- Нет. Раздолбаем.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

В Чапаевскую дивизию привезли новый суперсекретный танк. Белые узнали об этом, решили отбить. Но наши яростно сопротивлялись, танк спасли.
- Зато белые захватили Василия Ивановича и Петьку, доставили в свой штаб. Пытали-пытали про конструкцию танка, но В. И. и Петька так ничего и не сказали. Их избили, бросили в холодную землянку. Лежат они на полу. Василий Иванович говорит:
— Ну вот, Петька, я же велел тебе матчасть изучать!

За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили - на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации:
- Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял - мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька.
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что-то приятное, подбирает слова:

- Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как... э... Джавахарлал Неру, вот!

- Ну, во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.

У Чапаева спрашивают:
- Василий Иванович, вам Бабель нравится?
- Хм, ну это смотря какая бабель.

Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать:
- Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька:
- Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался...
- Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?

Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, проезжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
- Давай теперь я тебе фокус покажу.
- Ладно.
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Василий Иванович!
- Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василий Иванович!
- А чека-то вот она!!!

Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат... Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:

- Василий Иванович, аппарат мой - взорвался...

- Ну и *у* с ним...

- Вот именно...

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылаз - нас предали, - и пинает бочку ногой.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
- Школа каратэ.
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

- Василий Иванович, а что такое бобслей?

- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.

- А тут написано, что это скоростной спуск...

- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!

- Анка, пойдем на речку купаться.
- Не, Василий Иванович, потом одной возвращаться страшно.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Летят в самолете Петька и Василий Иванович, Василий Иванович спрашивает:
- Петька, приборы!
Петька отвечает:
- 200!
Василий Иванович:
- А почему 200!
Петька:
- А почему приборы!

Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
- Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
Через пять минут...
- Да это японцы!
- С чего ты взял?
- Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
- Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
Через десять минут...
- Это англичане!
- Почему же, Петька?
- НА английском говорят...
- Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
Через три минуты...
- Это чукчи!
- Да? С чего вдруг?
- Я постучал, а они открыли!

Петька с Василием Ивановичем подходят к поезду. Петька спрашивает у начальника поезда:

- Меня этот поезд довезет до Ленинграда?

- Довезет.

- А меня? - спрашивает Василий Иванович.

Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька - Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
- Крепись Петька, вон лифт едет.

Василий Иванович в дозоре вместе с Петькой на границе. Вдруг какой-то человек переходит границу.
- Петька, спроси его пароль.
- Эй, ты, скажи пароль.
- Пароль.
- Проходи.

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке:
- Здорово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются:
- Есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.

Петька вбегает в штаб.

— Василий Иваныч! Маршал Голубоеуев приехал!

— Идиот! Сколько можно повторять:

- Блюхер на русский не переводится.

Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят - по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит:
- Эй, парень, где корону достал?
- Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.
Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:
- Василий Иваныч, помоги, тону...
- Петька, бросай корону...
- Нет, не брошу...
Через минуту:
- Василий Иваныч, помоги, тону...
- Петька, бросай корону, а то утонешь...
- Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...

Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка - только до половины и застряла.
- Анка, ты чего там?
- Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает!
- Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!

Петька Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали:
- Зачем залупе уши?

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.

- Петька! - орет Василий Иванович, - что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут!

- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька.

- А ты сценарий до конца прочитал?

Василий Иванович и Петька в Париже. Чапаев нечаянно наступил французу на ногу. Тот снял с руки перчатку и с вызовом бросил ее под ноги Василия Ивановича. Петька:
- Василий Иванович, врежь ему по морде, может, он и костюм сбросит?

Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
- Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят - нет никого.
- Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит - нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
- Ну что белые пробежали?

- Счастливая ты, Анка, вот белых разобьем, с Петькой поженитесь, ребеночка родишь.
- А как же вы, Василий Иванович?
- А я, Анка, другом семьи буду.

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

- Василий Иванович, там белого привезли!

- Расстрелять!

- Так жалко же, давайте оставим хоть бутылочку!

- Василий Иванович Анка к белым ползет!
- Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!

- Василий Иванович, хочешь выпить сорокаградусной водки?
- Пожалуй, выпью Петька. Тьфу, какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокаградусная!

Прибегает Петька к Василий Ивановичу, а тот стоит около ямы и солдатам командует:
- Сидоров, руки по швам, пры-жок! Иванов, руки вверх, пры-жок! Петров, одну руку вверх, другую руку в сторону, пры-жок!
- Василий Иванович, белые наступают! А вы тут в "тетрис" играете!!!

Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.

- Василий Иванович, где Петька?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

Чапаев выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду!
- Петька! - кричит Василий Иванович.
- А где моя "Чайка"?
- Тут, Василь Иванович! У газона стоит, траву щипает!

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан, а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду...

- Янукович - не очень хороший актер. И когда он говорит о пользе паузы в отношениях Европы и Украины, вспоминаются слова Станиславского "Не верю!"
- А мне вспоминается анекдот про Чапаева. Василий Иванович в роли Отелло выходит на сцену душить Дездемону, но забывает слова и читает по бумажке:
- Молчишь, паУза?!! Ха-ха! Три раза.

Забрели в лес Василий Иванович, Петька и Фурманов, и заблудились. Ходят по лесу неделю, вторую, голодные, злые. Увидят птаху, только стрелять, а Фурманов:
- Не надо - это наши младшие братья!
Василий Иванович и говорит:
- Надо нам разделиться, и искать пищу раздельно, а то сдохнем скоро!
Разошлись. Ходил Петька, ходил, и набрел на Василия Ивановича. А тот сидит мясо жарит, да лопает. Обрадовался Петька, говорит:
- Василий Иванович, угостишь?
- Садись, для своих бойцов ничего не жалко.
Сел Петька, уплел полкило мяса, и говорит:
- А вообще, хреновый человек это Фурманов.
- Не нравится, не ешь...

Петька и Василий Иванович гуляют по Парижу. Увидели дирижабль.

- Глянь, Василь Иваныч! Пупырь!

- Не пупырь, Петька, а дирижбамбер! Инциклопедию надо читать!

Петька выходит из штаба, а на встречу ему ВИ из бани, в простыне и на голове полотенце намотано.
- Василий Иванович! Hу вы прямо как Джавахарлал Hеру!
- Конечно джавахарлал, Петька, только не Неру, а Нюру!!!

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
- Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
- Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.

- Василий Иванович, - шепчет Петька, - в буфете "Распутин" появился.
- Бери Анку. Будем брать этого гада!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, у Анки зуб болит.

- Ну и что?

- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Пьяный Василий Иванович вваливается в хату и орет, размахивая шашкой:
- Порублю, гады!
Петька с печи спрашивает:
- А кто сбегает?

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
- Какое еще стихотворение?
- Чапай - наливай!
- Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...

Василий Иванович с Петькой сидят в избе, пьют водку. Слышат, на улице крики, выстрелы. Петька выбежал, посмотрел, приходит и говорит:
- Белые напали, всех поубивали, надо прятаться!
Чапаев:
- Садись, сейчас допьем все и потом спрячемся.
Сидят, пьют дальше. Все выпили. Чапаев спрашивает:
- Петька, ты меня видишь?
- Нет.
- Я тебя тоже не вижу, ну, вот и спрятались!
В это время дверь раскрывается, вбегает есаул с шашкой, посмотрел по сторонам:
- Черт возьми, и здесь никого нет!

Выиграл Василий Иванович "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:

- Дайте мне красную "Волгу".

А ему:

- Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет.

- Ах так, - говорит он, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Петька Василий Ивановичу:
- Василий Иванович, у тебя чулки есть?
- А зачем тебе чулки Петька???
- Как зачем, банк взять!
- Банк.. в чулках..??!!..Красиво!!!

- Василий Иванович, белые идут!!! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят!

Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс. руб.
Делить будем так:
- 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал:
- Факт на лицо.
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал:
- Хрен на рыло?

— Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
— По кабинетам, Петька, по кабинетам...

Вбегает Петька к Василий Ивановичу. Петька:

- Василий Иванович, презервативы американские привезли!!!

Василий Иванович:

- (зевая) Баловство все это Петька я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Василий Иванович Чапаев нашел, как водиться, бутыль с джином (волшебником). Открыл ее, джин вылетел и предложил желание. Василий Иванович и говорит:
- Сделай Анку ростом 1 метр и голову ей квадратную...
- А зачем метр-то?
- А что бы отсасывала не нагибаясь...
- А голову то квадратную зачем?
- А что бы кружку пива ставить можно было...

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.

Соратники по партии интересуются:

- Парадом собираешься командовать?

- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
- Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

- Василий Иванович, танки в городе!
- Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?

— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел:
Василий Иванович:
- Ну как Петька, понравилось?
Петька:
- Ну просто улет. А у тебе как?
Василий Иванович:
- Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька:
- Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
Василий Иванович:
- Погоди, Петька, рано еще.
- Василий Иванович, пора!
- Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
- Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
- Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?

Василий Иванович:

- А как это ты, Петька, добился, шо у тя волосы такие красивые, чёрные и вьющиеся?

- Дык, я их яйцами натираю.

- Ну, Петька, ты акробат!!!

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню 2 ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и со сисек.
Дракон дал потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
- Ты что дурак?
Василий Иванович:
- А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?